 |
  |
|
 | |  |
 |
| | |
|
| | |
Репутация: +330 |
|
| На форуме с: 13.02.2012 |
| Откуда: Свердловск-Екатеринбург |
| Сообщений: 1948 |
|
|
 Добавлено: Пн Авг 11, 2014 7:09 pm |
|
 |
 |
|
|
Не знаю насколько невыдуманная история- но улыбнуло 
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!(с)
|
|
_________________
Дела шли хорошо,но неизвестно куда ...
|
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
Репутация: +65/–2 |
|
| На форуме с: 25.11.2011 |
| Откуда: серов 965-53-99-137 |
| Сообщений: 96 |
|
|
| Добавлено: Вт Дек 03, 2019 11:55 pm |
|
|
|
|
|
Страшная история про пионерский лагерь.
Однажды в одном Уральском городе на берегу речки, где живут рыбки Сюзанки, жил был один гаишник. И этот гиашник всегда соблюдал правила дорожного движения и очень этим гордился.
Ещё он принимал экзамены по вождению. Любимым заданием было у него попросить развить максимально допустимую скорость на данном участке дороги. К примеру, стоит знак ограничение скорости 40 км, а курсант едет 41 км в час – превышение максимальной скорости на данном участке, или скорость курсанта 39 км в час – не выполнение требований инспектора. Короче ни кто у него экзамен и не сдавал. И этим он особенно гордился, потому что он действовал по правилам и не нарушал закон. Конечно, экзамены у него кто то и сдавал но по особому указанию вышестоящего начальства.
И вот как то в июне месяце, по приказу МВД в порядке шефской работы отправили этого гаишника в пионерский лагерь, вожатым. А по скольку допускать его к воспитанию детей было нельзя, определили ему должность санитара в столовой, то бишь – чистоту рук детям проверять. Ну а дети – есть дети, руки мыть не хотят, или хотят но моют плохо: то мыло в умывалке закончится, то вода, то полотенца все грязные. И хотя умывальники стояли в 5 пяти метрах от санитарного поста, контроль за ними в служебные обязанности гаишника не входил.
В столовой питались не все дети.
Кому повезло кушали и жрали там троих. Остальные же дети в тихий час бегали в деревню, покупали себе Бич-пакеты, которые хрумкали в сухом виде, запивали дешевой газировкой, а на десерт была шоколадка «Пальма».
Через некоторое время в пионерском лагере случилось страшное – дети заболели, кто от переедания, кто от голода, а кто от дизентерии! По закону жанра «Страшилки» все должны были умереть, но такого не случилось. Про дизентерию узнали родители и подняли шум.
Приехали все: врачи, СЭС, МЧС стали последствия дизентерии ликвидировать: у сторожа Карл Игнатьевича даже куриц под нож пустили и в котельной сожгли. А сторожевому псу Полкану и дойной козе Машке прививки поставили. Потом прилете спецборт МЧС для эвакуации, а Министр обороны Шойгу вообще специальный самолёт направил Войск радиационной, химической и биологической защиты. Этот самолёт два раза пионерский лагерь зелёнкой сверху полил и потом ещё хлоркой посыпал. Но перед обработкой из лагеря всех эвакуировали, на самолёте: детей, вожатых, сторожа Карла Игнатьевича со своим кобелём Палкном и козою Машкой с козлятами. Не пришел на эвакуацию только «честный» гаишник, потому что накануне дети подсыпали ему в компот касторку, а перед туалетом светофор поставили и красный свет включили.
|
|
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти. Хан Мамай.
|
|
| | |
|
,но это уже другая история.
