  |
 |  |
 
|
|
н-уральск, Николай, а я смотрел то же самое только еще на видео, давно это было.
Видимо это разные фильмы? Или просто названия разные? «Живые» (англ. Alive, также «Выжить») — кинофильм Фрэнка Маршалла, реконструкция печально знаменитых событий о крушении уругвайского самолёта над Андами в 1972 году. Фильм снят по книге Пирса Пола Рида «Живые: История спасшихся в Андах», основанной на документальном материале. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Diman, Вчера больше напомнило документальный фильм - это и реконструкция и интервью спустя десятки лет и документальные кадры.
|
||||||||||||||||
|
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Телевизор редко смотрю а тут попал на Россия2 на сюжет (не сначала смотрел потому и не знаю как передача называется) в котором шла речь о рекомендациях МЧС на сплавах... Изначально резануло - река Белая, Майкоп , Адыгея. Мама дорогая, это же река моего дебюта как сплавщика. Там показывают, рассказывают что то свое, а у меня всплывают в памяти, небольшими отрывками тот первый и последующие сплавы по реке Белой. Надо сказать, что эта река была весенней, тренировочной для нашей институтской команды сплавщиков или водных туристов, как тогда это называлось.
Я занимался спортивной греблей, потому байдарка, сплав, были естественным продолжением моей "гребной карьеры" .Что, прежде всего вспомнилось: поселок Каменомостский, начало нашего маршрута. В сюжете по телеку говорят: " нужно отметится в местном МЧС. Мы и тогда этого не делали поскольку это мероприяятие было сопряжено с массой хлопот по организации сплава. А мы, практически на выходные, с Харькова, мотались, какая там регистрация. Ну вот Каменомостский: собираем байдарки и... нет ни одного комплекта весел. Пришлось ехать в Майкоп, нашли клуб туристский у них и взяли взаймы весла. Еще один момент: В сюжете, который навеял мне эти воспоминания, "крутой МЧСник", устраивает ночлег практически у уреза воды. У меня глаза на лоб... Всю еду, которую не съели ставим в котелках в воду,импровизируя холодильник. Прижимаем камнями, мол, чтобы не унесло. Утром... какие нахрен котелки - все унесло. МЧСник "лечит", мол дожди пошли. Херня все. Происходит следующее: днем очень жарко, ледники тают и к ночи эта вода в долине, т.е. там где наши котелки  В показаном сюжете они ночью вскакивают и дерутся на скалы чтоб не утонуть
Ого сколько "букав" получилось  Было это в году этак... в 79-м...прошлого века... итиху как давно было
А... Позволю себе еще один момент. Было это уже тогда когда я водил экспедиции. Тот же п. Каменомостский, это значит поездом до ст. Белореченск, потом на электричке до Каменомостского. Дорога к реке одна, мимо КСС не пройти. Контрольно Спасательная Служба - это где регистрироваться надо было. Что бы не мельтешить у спасателей на виду, ловлю машину - Зил 157 кажись, этакий вездеход. В него грузим все "храпоття" пару чайников сопровождающими, остальные налегке, прогулочным шагом к реке, мол пляжники... блин. Приходим. У моста, где должны были разгрузиться мои чайники, никого. Фигасе. Обшарили вблизи, нигде никаких следов. Непонятки дикие. Ну может заехали куда по пути, мол водиле надо. Ладно. Но проходит уже не пару часов, день кончается, нету ни машины, ни чайников. И понять то трудно что произошло. (Вот что значит не зарегистрироваться, и за помощью обратиться не к кому  ) Чем все кончилось. Виной оказалось чрезмерное усердие водилы. Он не вникал, что там ему грузили в кузов, лодки, не лодки, и рванул привычным ему маршрутом, тем которым он тут всю жизнь подрабатывал - пешеходный маршрут через перевал, которым ходят в Анапу Заперся он в горы как козел горный и радостный такой вот, мол, мы все группы обогнали, вам тут идти херня осталось. Мои чайники: "А где река?"... Ну пипец сцена. Вернулись они только к ночи... лучше потратить энергию на регистрацию чем такое пережить |
||||||||||||||||
|
_________________ Боже, дай поймать такую рыбу, чтобы хоть раз в жизни не пришлось врать 
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
80-е годы прошлого века был в Москве в командировке и увидел на улице вывеску (жаль фото не было)
Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений Ядохимикатов А по вертикали заглавные буквы прикольно |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
отмечусь в темке .... *WRITE*
Часть первая ...... прибытие на озеро. Дело было в 2001 годе ..... поехали семьями на двух машинах ( июль месяц) на Алабугу .... ну на ту что рядом с Алаками! Я на бэхе 318 ..... друг Мишка на новой восьмерке! На одни сутки планировали ..... в воскресенье типа дела в городе были ...... Вобщем и целом добрались в пятницу вечером на это сказочное озеро ..... песочек, гладь и тишь .... народу никого, на полянке расположились .... развернули палатку ..... искупались, ужинаем .... красота! Костерок, коньячок, задушевные разговоры ...... купание при полной луне *YAHOO* ...... вобчем сказка 
На утро с Михой выехали на лодке на рыбалку ....... на спининг изловил пару щураганов по 500 гр., Миха ловил с борта на зимнюю удилку - кокунь, чебак ..... за час на жирную ужу наловили ...угу! *OK* Приехали на берег - давай хвастаться перед девчонками, они грят типа уху надо варить ..... а картохи нет! Поехали вдоль берега ..... нас тормозит мужик ( рядом палатка и мангал .... шашлы жарятся) - парни выпейте со мной, я полковник, приехал с семьей ..... семья щас в палатке отдыхает ..... надо успевать! Пришли ему на помощь - за выхи, за Алабугу, за войска всех войск и т. д. Дал нам картохи и лук, мы ему рыбки на уху. : Приезжаем до дому кривые в хлам ; )) ...... девки начинают варить уху ( пока мы ездили рыбку уже почистили)!
Вечерело ..... подошел полковник Мы ему любезно отказали в компании ...... ну его нафиг - у него ящик водки рядом с палаткой стоял ..... а нам завтра в Екат ехать.
Часть вторая - ОСНОВНАЯ ..... и самая страшная ...... Нам так понравилось - решаем остаться еще на сутки и пофиг на дела дома ;)) ...... а продуктов то нет ..... надо ехать в деревню ( Аллаки)! Миха садится за руль своей восьмерки и мы по полю двигаем к цели .... тоесть к магазу, приезжаем закупаемся по полной и обратно ...
Тучки надвинулись .... все плохо ..... закапало, и мы на середине поля ..... до Алабуги км 2 .....встяряли по полной, арки под колесами забило .... иду в лес за палкой, рублю ..... чищу ( сам в кроссовках ..... которые превратились в валенки из грязи) ..... натолкался машину вдоволь, машин не едет! :ps_ih: Видим на горизонте уазик ..... там чел прорывается на озеро .... тормозим его, он грит - типа достали, я уже 4-х до вас вытащил ..... еле уговорили его, зацепил нас на трос ...... и вот она Алабуга перед нами ...... девчонки фшоке от наших приключений! через полчаса решаем помыть восьмерку ( грязь даже на крыше)...... подъезжаем на самый край воды .... начисто моем ...... и снова садимся на брюхо  :ps_ih: Мы уже накаченные пивком ..... и вспоминаем, что у нас еще и бэха есть ....... Бэха тож садится в песке! *PARDON*
Дальше - больше ..... идем до полковника ...... принимаем по писярику и далее до мужика с уазиком! : Приходим, он тока расположился и в гамаке пивасик попивает ..... как нас увидел - вижу пивасик поперек горла встал Парни, че вам еще от меня надо ...... короче едем на его уазе к нашим застрявшим машинам ....... а на пути опять полковник с бутылкой в руке! =-O Миха водиле говорит - не останавливайся ( плохо будет ) ..... объезжаем его *BYE* ....... позади МАТ!!! ..... обидели чела ;)) Вытащил нас уазик и быстей до дому шоб нас больше не видеть
А мы обустроились ..... костерок, ушица, салатики, выпили за спасение наших субмарин *YES* У Михи в ночь родилась грандиозная идея - зажечь сноп сухого камыша и поехать кататся налодке ..... так и сделали! Уф ..... вообщем фаершоу удалось ...... лодку таки и спалили, ладно хоть далеко не уплыли ..... сами нормально успели выбраться на берег :dan_ser:
Получили пилюль от жен .....вообщем в эту ночь ощутили все 33 удовольствия! ........ спали как младенцы до полпервого
Часть третья - выезд с водоема Днем пришел полковник с легким амбре ...... от его напитков решено было отказаться *PARDON* Заехали в Алаки за холсем и пепси ( трубы горят) -(: ...... всю дорогу думал лишь бы не челябинцы нас взяли ...... за правами далеко ездить! В нашей области заехали в кафешку .... покушали, пришли в себя ..... и до дому! Вообщем Алабуга запомнилась надолго :men:
Пы сы - после еще ездили на Алабугу несколько раз ...... но такого кайфа уже не было! |
||||||||||||||||
|
_________________ Че клева не было чтоли .... блин так было клево!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
ice,
в то время озеро только открыли для простых смертных. Интересно, - на всём песчанном пляже - всего пару машин. Ну а сейчас - десятки... |
||||||||||||||||
|
_________________ Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь. с/т 922 *** ** ** + ЛС смотрю часто
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Моего другана случай:
Жена мужу по телефону: У нас прибавление (у них двое детей ужо есть....) Муж: Что случилось? Жена: Прибавление у нас ... Муж: ? Жена: Гурами принесла потомство ))) Муж: ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Главное - чтобы ничто не отвлекало от самого процесса, в том числе и клев
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Не слышал, не читал раньше об этом американце.
А его сын, посол США, у нас в городе выставку в память об отце делал. |
||||||||||||||||
|
_________________ Поймал? Отпусти! Отпусти, кому сказано?!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Хорошая темка...АП!
|
||||||||||||||||
|
_________________ Я - русский. Я тот самый "колорад". Совдеповский отстой, рашист и вата.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Дима, я в 70-е слышал это как анекдот...оказалось - правда. с ув. Ив. |
||||||||||||||||||
|
_________________ ...не прыгайте с финкой на спину мою из ветвей...
|
||||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Ян Цзы, Сам с детства запоминал,где работает отец.
Свердловские специализированное строительно-монтажное управление , треста "ГоргазМонтажСпецСтрой". А сокращенно - СССМУ треста"ГМСС". |
||||||||||||||||
|
_________________ 8 922-201-41-71 Владимир (папа-Валера) В наши дни люди всему знают цену,но ничего не умеют ценить!(Оскар Уайльд)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Диалоги о рыбалке без Ивана Затевахина ..... НОВЫЙ ВЫПУСК ..... все внимательно смотрим !!!
|
||||||||||||||||
|
_________________ Че клева не было чтоли .... блин так было клево!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
НЕ мое, конечно, но это не может не быть правдой...у нас...
"Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил: Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком. Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились."(С) |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Говорят - правда...
"Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом:Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы . Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь: Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров. То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь. Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать:пора выкидывать:мама моя:выкидывать склад:наши еврейские сердца возмущенно забились: И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200:а на поле-500: Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это. Пора было на войну. Столько боеприпасов: Контору назвали "Моссад" А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный. С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном. Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой. Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны. Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой. Парни ушли недовольные: Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил: -Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт" -Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы! Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое. Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами. Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины:" Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились. Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева: Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива. Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула: Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, чтоб шкуры не попортить: Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки. Но вели себя чинно-благородно. До поры. Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба. Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала. "Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль. Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском. В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие. Начальство я приветствовал по уставу. -Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру. -Смирно! Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах) -Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище. Дежурный по роте сотник Камерер! Давясь со смеху подпол поручкался со мной. -Вольно.А почему полковник? -А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая! -Ишь ты! А как звание узнал? -Дык погоны через пинджак просвечивают! -Может и контору назовешь? -Легко! РУБОП? Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство:' (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г) Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений. -Может, чаю? Кофе? Мы присели. -Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента? -Пал Андреич, вы шпиен? -Видишь ли, Юра: -Ладно, пошутили и хватит: -Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то? -Эээээ: -Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании. Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу. -А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь? -Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать? -Нууу:на следующей недельке, может через: -Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски:мне заранее надо знать. -Ок. Что ты с этого хочешь? -Две ксивы. -? -Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали? -Данные откуда? -Журнал "SOLDIER OF FORTUNE" -Номер дашь. -На. -На чем мы остановились? -На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться. -Не толстоват мальчик для огневой подготовки? -Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ. Офицеров снесло:они плакали:инструктор по сумо:ыыыыы:сука:а по бальным танцам не?.. Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом. Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили. За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов. -Мить, привет! -Салют, жидовоин! -Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет? -Иди ты! -В субботу приедут. Рыл 30. В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился. -Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь. -Я понял. Но ставка будет вдвое. -Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить. -Услышал тебя. -Будь. -Буду. Обзвонил я всех. Бригад 10: Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами. Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи. 9.00 Ментов нет. 9.30. Нет.Показалось, что мне ****ец. А оказалось-не показалось. В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет- -Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве! Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше. В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП. Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции. Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику- -Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место! Братва явно поежилась. -Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем? Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось. Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане. Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды. Потом уже доводилось слышать диалоги: -Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал? -Вов, не вышло. У нас сейчас проверка. -Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки. -Ладно, не кипешуй. Принесу. Не обошлось и без эксцессов:В баню вламывается один из ментов размером со слона: Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей. -Где эта сука?! -Кто?! -Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь! Из угла блеющее-яяяяя. Там Надя-бухгалтер(145см росту) -Ты?! Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела. Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели. Народ посмотрел на рэкетиров и полег. -Ауууу:мама:нас сейчас на бабло поставят:Ты чей, ******? -Ппппотылихские мы: -Какие?..Ой ща сдохну:В детдоме тоже что ль своя братва?..Так :туалет за углом:валите попы мыть, рэкетиры:А то мы помрем сейчас со смеху: попы тылихские: уй, сука: -У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и :вот так же(кивок в сторону потылихских):о****:А мы походу еще и палку срубили: Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом. А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками :Пока лавочку не прикрыли. Спасибо за внимание. PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса:у нее 145 на 40:Двое детей:Говорит-счастлива:"(С) |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Assa63, Можно я эту историю другу пейнтболисту подарю?
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
comaaeclampsia1, да я то тут при чем? Это ж не моя история - см. первую фразу...
Так шта..... |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
"Тесси - это прелестная, но не по годам серьезная, девятилетняя девочка. Однажды она услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике, Теде.
Она знала, что он тяжело болеет и что у родителей практически нет денег. Тесси услышала как ее папа сказал заплаканной маме с безнадежностью: - Только чудо может спасти Теда сейчас. Тогда Тесси побежала к себе в комнату и достала стеклянную банку из-под джема, где хранились все ее сбережения. Она высыпала всю мелочь на пол и бережно пересчитала, затем сложила монетки назад в банку и побежала что было сил в аптеку. Она тихо ждала, пока аптекарь уделит ей внимание, но он был слишком увлечен разговором с другим человеком, чтобы заметить девятилетнюю девочку. Тесси стала шаркать ножкой, чтобы привлечь хоть капельку внимания. Нет реакции. Потом она стала громко покашливать. Опять ничего. Наконец, она достала монетку и постучала ей по стеклу. - Что бы Вы хотели, - спросил аптекарь с раздражением в голосе. - Видите, я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет. - Хорошо, но я бы хотела поговорить о моем брате, - ответила Тесси тем же тоном, что и аптекарь. - Он очень и очень болен, и я хотела бы купить чудо. - Простите, что? - Его имя Тед и у него что-то плохое растет в голове, и мой папа сказал, что только чудо сможет спасти его сейчас. Так сколько стоит это чудо? - Девочка, мы не продаем здесь чудеса. Извини, но я не могу помочь тебе, - сказал аптекарь. - Послушайте, но у меня есть деньги, и я могу заплатить. Если этих денег не хватит, я смогу достать еще. Только скажите, сколько это стоит. Прекрасно одетый брат аптекаря опустился на корточки и подозвал к себе девочку. - Какого вида чудо нужно твоему брату, детка? - Я не знаю, - всхлипнула Тесси. - Я знаю только, что он очень болен, и мама говорит, что ему нужна операция. Но мой папа не может заплатить за нее, поэтому я решила использовать мои деньги. - Сколько же их у тебя? - спросил человек из Чикаго. - Один доллар и одиннадцать центов, - пролепетала Тесси. - И это все мои деньги. Но если нужно, я смогу достать еще. - Какое совпадение, - улыбнулся мужчина. - Доллар и одиннадцать центов! Он зажал в кулаке ее деньги, взял девочку за руку и попросил отвести к себе домой. - Я хочу взглянуть на твоего братишку и встретиться с твоими родителями. Посмотрим, какого вида чудо вам нужно! Этот хорошо одетый мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совершенно бесплатно и совсем скоро Тед смог вернуться домой полностью здоровым. Мама и папа были счастливы, обсуждая цепь случайных событий, которые привели к ним хирурга. - Этот доктор, - прошептала мама, - настоящее чудо. Интересно сколько бы это стоило? Тесси улыбнулась. Она знала точно, сколько стоит чудо - один доллар и одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки."(С) |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
"Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели.
В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. " (С) |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Assa63, касательно текста о пейнтболе,согласен,стыдно быть "своим в мусарне",а своим у бандитов?
Прим."В мусарне - мусора,в ментовке-менты" |
||||||||||||||||
|
_________________ Я - русский. Я тот самый "колорад". Совдеповский отстой, рашист и вата.
|
||||||||||||||||||
|
