  |
 |  |
|
|
- Кто такая теща?
- Мать... Ее... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
|
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет, тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Получив 250 рублей на приведение "туалета" в божеский вид, он призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, но и сортир чистить самому не хотелось. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, туалет не возьметесь почистить? - А много там? - Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо - тоже подсоблю. - Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. - Двести! - решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять. Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет. - Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. - Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться. Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: - Ты товарищ если еще будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Грандиозная пьянка на природе. Участвует что-то около пятнадцати тел,
причем некоторые уже выступили с отличным результатом и отдыхают в горизонтальном положении. Несмотря на понесённые потери, компания шумит преизрядно, доводя людишек в близлежащих домах. Ни с того, ни с сего поднимается Лёня и начинает ржать ну очень так радостно, прям машину выиграл. Всё думаем, кабздец, Белочка пришла, начинаем его успокаивать, а он по частям, сквозь рыдания, произносит: "Щас приедут менты на козелке, а мы все туда не поместимся!" |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
...и вспомнить ведь есть что! А вот детям рассказать нечего...
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Если бы ты только знал, что со мной случилось в парке!. Я поцеловал незнакомую женщину в городском парке и получил трое суток!
- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену пожизненно... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!! - ??? ... Что там у тебя (шепотом так) - ... сом ! - Клюёт ??? - Нет... сосёт ... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
"..О Русский секс - неистовый и беспощадный..."
|
||||||||||||||||
|
_________________ Лучше бутылка алкоголя, чем префронтальная лоботомия.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
- Моя жена мне вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- Вирус мобильный?? - Да не, по-моему утюг, потому как он тоже теперь не работает... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
В ноябре прошлого года, в Волгодонске, прошли соревнования по скоростному употреблению водки. Участвовали в них все, кто смогли протолкнуться к бочке. Победитель выпил два с половиной литра и умер. Его тридцатилетний сын попытался пойти по стопам отца, но его откачала мама. Потом был суд. И на суде выяснилось, что никаких претензий к магазину, организовавшему эту параолимпиаду, у вдовы нет, и даже напротив! По ее словам, после смерти главы семьи жизнь в доме наладилась; к тому же руководство магазина оплатило и похороны, и поминки; ежемесячно выплачивает семье покойного победителя тысячу рублей, а уцелевшему сыну в магазине предложили работу…
|
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Приходит мужчина к ЛОРу
ЛОР: На что жалуетесь? М:- расстегивает ширинку и кладет на стол весь синий и опухший ЛОР: - вы ошиблись, уролог в 12-м кабинете М: нет доктор, мне к Вам ЛОР: Слушаю Вас. М: Понимаете, доктор, у нас традиция, раз в месяц мы ходим с друзьями в баню, выпиваем и проводим следующий конкурс. Мы кладем это дело на стол, берем в руки по сковородке и на команду РАЗ необходимо свой убрать, а по соседскому ударить. ЛОР: Нет, Вам нужно к психиатру. Это в 13-м кабинете. М: Нет доктор, мне к Вам ЛОР: Но почему????? М: Я команду РАЗ не слышу! |
||||||||||||||||
|
_________________ И далекий путь начинается с близкого.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
девочка Маша сидит в парке читает книжку. к ней подходит мальчик Вася:
- Маш, а что за книжку ты читаешь? - "Логика" называется - А что такое логика, Маш? - ну вот смотри, Вась. у тебя удочка есть? - ну есть - есть удочка - значит любишь рыбалку - ну - любишь рыбалку значит любишь природу; любишь природу - значит любишь пекрасное; любишь прекрасное - значит любишь женщин; любишь женщин - значит ты не педик - понятно =) Идёт Вася дальше навстречу ему Петя: - Вась, а ты не знаешь что за книжку Маша читает? - "Логика" называется. - мм.. а ч то такое логика? - ну вот смотри, у тебя есть удочка? - нет.. - ну, значит, ты педик  |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! |
||||||||||||||||
|
_________________ Наливайдавайскорей... 
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Женский словарь.
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy Я толстая ? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь. Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужиками (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
