  |
 |  |
 
|
|
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.Письмо гласило:"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша-дама, я не могу подиктовать ей то , что о вас думаю.Более того посольку я джентельмен, я не имею права даже думать овас так. Но так как вы ни то ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
*** Женщина на телеграфе подает заполненный бланк телеграммысо словами:Позравляю дочку Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!" -Вам было бы дешевле написать:"Поздравляю всех с праздником!" -Еще чего! Там же и зять есть!!! *** После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько идет на кухню.Там готовит кофе, бутерброды, ставит это на поднос и несет к жене. -О,какой ты милый! -Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать тоже самое и каждый день. *** Сколько гостя не корми , он все равно напьется. *** Новый русский с женой сидит вечером у телевизора.Вдруг в квартиру врывается банда с пистолетами. - Руки вверх! Деньги давай! Мужик лезет в буфет, достает пачку и протягивает бандюге. Вдруг жена встает, разворачивается и бьет мужа по лицу: -На это деньги у тебя всегда есть , а мне на шубку денег нет! *** Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. *** У России одна беда - дураки ей дороги. *** -Ну как мне не ссориться с женой , если она противоречит каждому моему шагу?! -В чем именно? -Когда я ей говорю: "Добрый вечер ",-она мне каждый раз отвечает :"Доброе утро". *** Разговаривают двое приятелей. -Чего это ты вырезаешь из газеты? -Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. -И что же ты сейчас с ней делаешь? -Положу в свой карман . *** -Доктор, у меня с ногами плохо! -С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! *** Доехал Иван- царевич до распутья, а там камень лежит и надпись на нем: " направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой можешь не возвращаться, убью. Целую , Василиса." *** Военком обращается к допризывнику: -Какое у тебя образование? Паренек отвечает: -Высшее.Закончил Гарвардский Университет.И заочно МГУ. -Не умничай!- нахмурился офицер и обратился к секретарше:-Пиши следующее: годен к строевой службе.Умеет читать и писать! *** Диалог в больнице: -Сестра хочу пи-пи. -Сейчас принесу кря-кря. *** -Мы с тобой как родные братья - и у меня нет ни отца , ни матери, и у тебя - ни стыда , ни совести. *** |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
 |
| |
 
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ И крокодил ловится, и кокос растёт!  8-912-24-88-455
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Дочь ходит, напевает песенку:
Три танкиста Выпили по триста, Больше нет Машины боевой. |
||||||||||||||||
|
_________________ Работа не волк..., а рыбка - ВОЛК
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Военного уволили по сокращению,
приходит домой, выгнали, говорит, пойду в милицию... Дочь: А если из милиции выгонят? Военный: Пойду на таможню.. Дочь: А если с таможни выгонят? Военный: Пойду в пожарники... Дочь: А если.. Военный, прерывая вопрос: Вот заладила, а если, а если..., все равно работать не буду!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Работа не волк..., а рыбка - ВОЛК
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! |
||||||||||||||||
|
_________________ WBR NikolaNidvora (дт 3538556, cт 89226150583)
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Уморительная байка про сома. Как немцы в России рыбачили. Смеятся будете до упаду. Это не реклама!
|
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением, ко всем рыболовам.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Это просто СУПЕР
    |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Классный рассказ! У меня весь офис хохочет! |
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||
|
| Свежий анекдот из Украины | |
|
|
В октябре в Украине проходят президентские выборы - самый реальный претендент Виктор Янукович (дважды судимый "чисто реальный пацан")
Анекдот по теме: Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего: "Ця акцiя проводилася пiд особистим патронатом прем'эр-мiнiстра Вiктора Януковича." |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Возможно кому-то захочется и меня убить, но мне ох нравится этот анегдот: Заседание общества рыболовов: Председатель: На повестке дня вопрос: сколько брать этой зимой водки на брата. В позапрошлом году брали по пол бутылки-потеряли удочки.В прошлом,брали по бутылке - потеряли автобус. Поднимается рука: Можно я? Председатель: Говори. Поднявший руку: Есть предложение: этой зимой,пусть будет по две бутылки,но удочки не брать и из автобуса не выходить. |
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Роман
смеялась просто до слез!!!!! ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!  |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
хотя Я видел похожие снасти, и сам пытался что-то подобное соорудить из трех лесок диам. 1,5мм сплетенных косичкой, с крюком 60мм, и поджаренным фазаном. Снасть не выдержала, оборвал нахрен. (Южн. Казахстан, р. Или) |
||||||||||||||||||
|
_________________ 266-46-77
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Тут всё реклама идет "Муж на час"
Кто тут ешшо из неженатых есть? На Е1 стянул: "ЖЕНА НА ВЕЧЕР" (подкорректировал немного, оригинал постеснялся кинуть) Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты ох@@л штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Х@@е, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).- Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Х@@. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе. Х@я се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на @@@ я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается - А колбаса? - Съели - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин - Чего бл@? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бл@ всё. - Выключи нах@@ ето эмтиви @банное, слушать невозможно - Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и Вечер был испорчен наглухо. На эту с@@у я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а х@@ле, баба все таки - мозгов нет них@@. - Ну чо спать пойдем? - Да милый, канешно - Ну ты это, в душ сходи штоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пи@@@ц. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты чо ох@@@а чтоли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот штоль - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тя не балит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь - Чего??? биииип, биииип, @@@? На@@@ схади. Что не слышишь? НА @@@!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА @@@!!! Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая х@@@я в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй … - НА @@@!!! - Енот, ты чего? - НАХ@@!!!!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ 266-46-77
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Леонид, ты где берешь такие трогательные истории...?
Дал бы сразу ссылочку на книгу |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Невпропотологоанатом.
|
||||||||||||||||
|
_________________ Работа не волк..., а рыбка - ВОЛК
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
СУПЕР!!!! |
||||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. |
||||||||||||||||
|
_________________ Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли !
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Шандыбин всегда мечтал сделать прическу как у Софи Лорен.Но к сожалению, брови растут так медленно...
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Звонок в 2 часа ночи декану.
- Алло - Ну что спишь зараза? - ??? - А мы учим. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
