по теме-
вобще, конечно дебилятор (по теме!) - бесит - кроме каналов типа Дискавери, ОиР, Спорт - смотреть нечего.
Вроде хочешь новости посмотреть, а там одни и теже рожи - ВВ и ДА. Типа о стране думают, "Ирии Венедиктовичи" , мля
не согласен, дебилятор заряжает положительной энергией, особенно новости главное воспринимать правильно их
Смотрю новости, только фильтровать надо от желания власти показать желаемое за действительное от реалий действительного.
Ну а по правде на каналах, за***лся спрашивать у кабельного оператора (Твое ТV), - "Почему нет BBC, CNN ???". Вроде как бесплатные каналы. Да я на английскм языке с удовольствием бы послушал.
Ответ невнятный, что нет возможности. А на самом деле - не хотит власть независивое от нее толкование событий.
_________________ Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь.
с/т 922 *** ** **
+ ЛС смотрю часто
Михаил, У меня есть канал ВВС World, только я не понимаю по английски, но а вообще-то есть Эхо Москвы, радио Свобода, ну и в инете до-фига оппозиционной прессы. Только смотрите это всё плохо кончается, времена сейчас не 90-е,(демократии всё меньше) инакомыслие не в почёте! Да Здравствует Единая Россия!
_________________ Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.
Вчерась краем ух наблюдал очередное послание президента. Впечатлений - масса. Самое главное впечатление - впереди небывалый кризис. Потому как власти увлеклись модернизацией. А значит - зафигачат бюджетные деньги в какой-нибудь модернизационный омут типа АвтоВАЗа.
Но больше всего мне понравилось про часы. Типа - поменяем часовые пояса и будет нам счастье. Лично я только "за". Потому как достала уже эта проблема - хочешь кому-нибудь чего-нибудь эдакое сказать или, к примеру, тупо позвонить, а тебе напоминают: "В Петропавловске-Камчатском полночь". Свинство какое-то! Или хочу я поутряне с легкого бодунца сообщить другу в Москву что вчерась нехило погуляли. Смотришь в часы - и получается, что и поделиться с товарищем радостью нельзя, потому как он, сука, спит, а я уже с похмура страдаю. Есть,есть, господа, в стратегическом президентском замысле жемчужное зернышко здравого смысла! Да и понимаю я президента: решил к примеру он вечерком звякнуть какому-нито сибирскому губернатору. Ну, там про инновации-модернизации движуху навести, или еще чего про стабильный кризис перетереть. Типа, берет трубу - а там полный облом! Типа - спит, сволочь хабаровская! Обидно! За державу!
Нет, господа, поверьте, про часы - это изумительная идея! Часы - это то, что России мешает! С часами нам никогда державу не обустроить.
И понятно почему - народ, вместо того, чтобы лихорадочно обустраивать Россию, пучит глаза на часы - а не завершился ли рабочий (это если человек пока еще где-то служит в присутственном месте) день? Или глянул трудяга на часы и говорит; "Обед!".
Кстати, насчет обеда. До сих пор охереваю - в 2005 году в одном северном городке под названием Мегион обнаружил пиццерию, где была надпись "обед с 14-00 до 15-00". Им денег не надо - обед подавай! И это в заведении как бы общепита. А в городе заезжему человеку пожрать негде, даже в самом нефтянно-навороченном заведении "Гостиный двор" лишь после 17-00 на пожрать в лучшем случае яичница.... Вот что делают обеденные часы....
Есть в этом президентском предложении нечто романтическое и символическое: известно же, что влюбленные часов не наблюдают. Отмени часы - вот повод повысить рождаемость. Потому как только проститутки на часы смотрят и точно вовремя заявляют клиенту - "Пора кончать!". А ежели не за деньги, по любви, то часы только мешают.
Опять же нынче часы для мужчины - чисто пидарский атрибут. С женщинами все понятно: аксессуар, блин, этакий типа бижутерии или колье. Для женщин часы должны быть, но даже тикать не обязаны, главное чтоб к кофточке подходили. А мужику это зачем, когда мобильник есть и часы в машине?
Разве только перед другими мужиками выхлеснуться - но это уже гейство натуральное... Я давно уже заметил: наденет чувак часы, напялит галстук, курить бросит, от рюмахи натощак откажется - и все. Карьера пошла, сидит в кабинете, цедит секретарше сквозь зубы; "Принеси мой мохито и не сверкай больше своими ляжками! Дресс-код блюди, падла!".
А для Свердловской области в связи со сменой губера идея про часы - совсем манна небесная. Железная дорога, помнится, всю жизнь жила по московскому времени. Так что Свердловской железной дороге не привыкать, ну а все остальные - быстро привыкнут просыпаться под бой кремлевских курантов.
Одел трусы - и на работу.
Кто не работает - того не модернизируют!
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
Когда Медведев в очередной раз важно-начальственным тоном произнес «Я поручаю правительству», камера выхватила из зала того, кому он собственно поручает. И едва заметная ироническая улыбка промелькнула на лице премьер-чекиста.
max10,
да уж, амбиции с большим авансом.
Помнится, знатный классик в своей известной книжице про особенности ловли фидером ( "На дне" называется) тонко подметил: "Ложь - религия рабов и хозяев".
Надо думать, гранитный словотворец решил наконец-то перейти из одной категории в другую.
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
Слова его в граните отливают… не, не просто отливают, а в очереди стоят, чтобы отлить... номерки на руке химическим карандашом пишут… а некоторые несознательные даже уже продают очередь поближе к дверям в литейку… огга. Раньше в бронзу отливали, потом в золото.. кое-кто.. теперь уже в гранит начали лить. Опасно, однако, из гранита говорят, радон выделяется... отливалку-то облучить можно. Одна только защита проверенная – свинцом прикрыться… чебурашками обвеситься можно .
Беда какая-то с языком русским. То кому-нибудь приспичит яти отменить, то научить как правильно сметана, с вареньем размешанная, называется… во-во йхгУрт будет правильно, исконно древне-русское ударение. То придёт какой-нибудь Брюн и главный нарколог, по совместительству, после праздника и скажет – «… а нет у вас похмелья, ребята. По всем нашим дорогим исследованиям – нет. У вас у всех интоксикация. И только те, кто лечатся в нашей клинике - имеют право страдать похмельем» …
Ну вот, теперь и похмелье у меня отбирают утреннее. Видать надо уходить в подполье или бросать… впрочем, первое предпочтительнее.
Что только не сделают с языком, и «транспарентность» какую-то приплетут гордо этак… «Хрен тебе проходимец, а не сертификат качества. Наша организация транспарентна, потому как мы делаем самые прозрачные стеклопакеты».
А то – «Бабуля, ну чё ты прёшься со своей сберкнижкой. У нас валоризация в банке, до конца месяца не работаем.Приходи потом, ежели доживёшь».
Одни лишь только ДАМ с ВВП режут правду матку на понятном для народа языке про то, как - «мочить в сортире», - «мёртвого осла уши» или - «кошмарить бизнес», а чего стоит - «Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства. Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы-фиш».
Так что, отливают уже в граните... отливают.
Вот только раньше гораздо чаще вырубали из гранита, но это для того, чтобы надолго и в память … или высекали на граните -
«ГРАЖДАНИНУ МИНИНУ И КНЯЗЮ ПОЖАРСКОМУ
БЛАГОДАРНАЯ РОССІЯ. ЛѢТА 1818»…
только не надо говорить, что "сами выбрали.." лично я ни того, ни этого не выбирал.
так и я не выбирал... и никто из моих родственников-друзей-знакомых не выбирал.
Собственно мы не при монархии сейчас живём, где тоже никто никого не выбирал... там практиковалось, в общем-то, наследие власти. А живём мы при демократии, где выборы ... вот только никто кандидатов не выбирает, а кто-то из них (из кандидатов) всё-равно выбирается... может размножаются они там или почкуются, не знаю.
Ну что поделаешь, значит демократия у нас такая особая, выборная... в смысле отборная, как коньяк отборная.. и похмелье с неё тяжёлое.. отборное.
А если интересна технология выборов, то вот здесь можно почитать - сразу предупреждаю, много букв
УрАлмАш, москальские выборы в то время много шуму наделали, много было написано про фальсификации, сейчас прошло достаточно времени чтобы сказать словами Крылова: "а васька слушает, да ест"
На эту тему товарищ прислал. Может - баян, но мне понравилось:
ТИПА СТАРАЯ СКАЗКА - ПРО ИЗОБРЕТЕНИЯ
А это будет рассказ про великое изобретение древних комунистов и ещё про два изобретения, через которые оно – ну, в общем, слушайте. Значит, комунисты в 1968 году изобрели такую типа микросхему, которую можно людям вживлять и через неё мозгами управлять. Вживляли её под видом медицинских прививок – вот почему тогда была поголовная вакцинация. А управляли кнопками со специального пульта, которые запускали в мозгах советских людей разные программы, полезные для комунистов.
Первая кнопка – это, конечно, РАБОТАТЬ! потому что для комунистов было важно, чтобы все работали. Они даже в конститутции Право-На-Труд прописали. А потом прописали Право-На-Отдых, и это была кнопка 2, то есть, БУХАТЬ! В принципе, этих двух кнопок хватило бы на все случаи. Но комунисты боялись, что их америкосы завоюют, а потому сделали третью кнопку: ВОЕВАТЬ! Чтобы сразу весь народ на войну поднялся. А на войне обычно много убивают, и поэтому мудрые комунисты сделали четвертую кнопку: РАЗМНОЖАТЬСЯ! А кнопок всего было восемь, и остальные четыре кнопки были для всяких дополнительных опций. Типа: РОДИНУ ЛЮБИТЬ! и всё такое неглавное. Главное ведь РАБОТАТЬ-БУХАТЬ-ВОЕВАТЬ-РАЗМНОЖАТЬСЯ, из этого вся советская жизнь состояла. И все одновременно, синхронно, ритмично, в одно и то же время в одну и ту же сторону, и порядок!
То есть, на самом деле порядка не было. Было обычное броуновское движение, слегка замаскированное под стахановское. Потому что пульт управления был замаскирован под обычный пульт от телевизора "Электрон", а у Брежнева дома тоже стоял телевизор "Электрон" с таким же пультом, и он эти пульты часто путал. И по итогу секретный пульт у него дома завис, а телевизорный прописался в Кремле. И все генсеки жали на кнопки и были уверены, что управляют народом. Хотя на самом деле управляли только телевизором.
А Горбачёв уже ничем не управлял. Ему про этот пульт не сказали, и он был уверен, что можно управлять просто руками без пульта. Но тут он наш народ сильно недооценил: без пульта с нами не справишься! Без пульта мы его за пять минут съели да высрали, из говна слепили да со всех сторон обосрали, и вся его перестройка туда же утонула,
А про пульт знали только двенадцать старых кэгэбэшников и один американский шпион. И вот гэбэшники начали драться за этот пульт и друг друга перемочили. Остался один американский шпион, и увёз он пульт в свою Америку и вручил своему президенту. И тот президент до сих пор уверен, что он нашим народом управляет, хотя на самом деле он управляет только пультом от старого советского телевизора "Электрон". При том, что у него даже телевизора такого нету, он просто кнопки нажимает – но в голове у него при этом какое-то своё кино, в меру тупое, в меру прикольное – короче говоря, обычное американское кино, можно смотреть не напрягаясь.
А настоящий секретный пульт вместе с морально устаревшим телевизором переехал к Людмиле Поликановой, двоюродной тёте деверя домработницы Брежнева. А Людмила Поликанова вскоре продала всё это барахло русскому интеллигенту Семену Исаковичу Гуеву-Гривенштейну, бывшему профессору чего-то там высокодуховного. Потому и уцелел волшебный пульт в смутные девяностые годы: Семен Исакович был очень бережливый и никакие старые вещи не выбрасывал, а брежневский телевизор не то что не выбрасывал, а вобще смотрел постоянно!
То есть, он не столько даже смотрел, сколько каналы переключал, матерясь при этом по-профессорски изощрённо: ни одна современная программа ему не нравилась, всё его раздражало, везде он видел сплошное враньё, тупость и порнографию. И сидел он перед телевизором целыми днями, и щёлкал пультом со скоростью двадцать кнопок в минуту. И от этого у народа в головах происходили чудовищные завихрения и перескоки, всем хотелось сразу всего хорошего, но никто ни на чём не мог сосредоточиться. И командиры тоже не могли сосредоточиться – они ведь тоже были вакцинированные и носили в себе микросхемы, которые управляют мозгами. И не знали они, что на мозги им давит не погода и не международная обстановка, а толстые пальцы Семена Исаковича Гуева-Гривенштейна, который и сам не знает, чего он хочет, потому что управляет его мозгами та же самая секретная микросхема, которую разгоняют те же самые хаотические процессы.
А потом однажды запустили на первой кнопке сериал про старинную жизнь. И Семен Исакович его внимательно смотрел, за пульт не хватался, хотя и ругался, что всё в этом фильме неправда. И мы смогли наконец по первой кнопке настроиться и начали сосредоточенно работать. А командиры смекнули, что от сериала как-то здоровее стало, и запустили следом второй сериал того же типа, а там и третий, и четвёртый… И вредный Семён Исакович наконец угомонился и дал нам нормально поработать.
Тогда-то и построили у нас великий супер-локомотив ЭР-500, который с места до пятисот разгоняется, и пустили его по линии Москва-Петербург. И стали Питер и Москва как один город: от центра до центра два часа расстояние. И стали питерцы в Москву быстро-быстро ездить, а москвичи в Питер, и всё настолько перемешалось, что столицу уже решили перенести в Тверь или в Бологое, чтобы ни нашим, ни вашим, а для общего блага. Но пока командиры решали, куда столицу переносить, изобрели наши изобретатели ещё одну уникальную тему, не имевшую аналогов во всём мире и полезную даже не в геополитическом, а вобще в космическом смысле.
Короче говоря, изобрели они, значит, великий супер-клей. Такой великий клей, что можно им Луну к Земле приклеить, и она не отклеится, а так и будет вместе с Землёй крутиться, атмосферой помаленьку обрастёт, а мы туда почву завезём, сады посадим, а потом и Марса к себе притянем, и Венеру, и будет у нас одна большая супер-мега-наша-планета, такая, что хоть десять тысяч лет размножайся, всё равно просторно будет. И орбита Земли через это дело поменяется на более правильную, и времена года по-другому пойдут, и перестанут люди бороться за жизненное пространство, а будут вместе новые пространства обживать и окультуривать.
Ясен перец, под такой космический проект нужны нехилые финансы, которых у нас пока что нету – и вот, значит, мы решили пустить наш супер-клей в широкую продажу за большие деньги. А для широкой продажи нужна реклама, причем не какая-нибудь там, на компьютере сделанная, а реальная реклама типа прямой трансляции. Например: берём наш великий супер-локомотив, приклеиваем его супер-клеем к перрону, он заводится, буксует секунд тридцать – и глохнет! Вот это, блин, реальная реклама, а не всякие там спецэффекты компьютерные!
И вот, короче говоря, приклеили мы супер-локомотив к перрону. Зрителей набежало! Съемочная группа приехала! и не одна, а целых пять, причем две иностранных! И все стоят, шумят, маются – а локомотив всё не заводится. Потому что машинист…
– ну, в общем, потому что он любил зеленый чай. А менты сказали: разберемся, разберемся, что это за чай такой. Закрыли машиниста до выяснения, мобилу отобрали, чай конфисковали, тут же его раскурили и ушли на перрон представление смотреть. Стоят и между собой беседуют – что, мол, дескать, по косяку в рыло, и не прет. Может быть, и в самом деле чай? Или просто трава галимая? Ну, ладно, после разберемся. И стоят себе, ждут, пока локомотив заведется. А локомотив всё не заводится, потому что машиниста нету.
И вот перед начальником депо встает очень непростая задача: прямо сейчас, за пятнадцать минут, найти свободного машиниста и усадить его за штурвал. Иначе вся реклама под угрозой, а за нее, между прочим, немалые деньги уже проплачены.
А свободный машинист только один – дядя Пэтя по кличке Петров-Водкин. Он только что с рейса пришел и уже успел. И вот он лежит в подсобке на обтирочных концах и нецензурно над всеми изгаляется. Не поеду, дескать, и всё такое. Но тут на подмогу бригадиру приходят слесаря, и все они вместе пинками выгоняют дядю Пэтю на перрон. А там начальник, толпа, телекамеры – в общем, назад дороги нет. И уже крупным планом снимают со всех сторон, так что даже и матом не заругаешься.
В общем, дядя Пэтя лезет в кабину, а начальник его шепотом инструктирует: дергай, дескать, но не сильно, чтобы шуму было много, а толку мало. А дядя Пэтя себе думает: как бы не так! И сразу же врубает на полную, так, что аж пол раскалился и с потолка краска посыпалась! А локомотив ни с места – только колеса визжат без толку. Начальник по радиосвязи орет: Пэтя, тормози, ты мне локомотив угробишь! Но дядя Пэтя не сдается и в конце концов отрывается от перрона! И разгоняется до двухсот, а потом и до пятисот. И орет во все горло какую-то военно-патриотическую песню вперемежку с матами и антифашистскими лозунгами. Он в экстазе, у него эрекция, он чувствует себя героем, летчиком, индейцем, папуасом! Ей-Богу, ради вот таких минут и стоит жить!
Мелькают мимо Химки, Сходня, Фирсановка, Крюково – и только где-то возле Клина дядя Пэтя вдруг понимает, какую херню он только что учудил. Оторвался, блин! – и от перрона, и от реальности, и вобще! И вот он смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что ни фига ни от чего не оторвался. Совсем даже наоборот: едет за ним вся реальность, то есть, вся Комсомольская площадь вместе с окружающими домами, тремя вокзалами, бомжами, ментами, пассажирами, пятью съемочными группами, корреспондентами, зрителями и начальником депо, который знай себе орет чего-то в рацию…
Тут дядя Пэтя внезапно понимает, что никакой он не индеец и не папуас, а без пяти минут подсудимый. И как-то очень моментально глушит двигатель, и сигает с локомотива в ближайшие кусты, но никуда он ни от кого уже не спрячется. Он же теперь телезвезда, на него же в этот момент направлены пять телекамер, и его побег показывают в прямой трансляции по ста двадцати шести каналам, и миллионы телезрителей напряжённо следят за ним с того самого момента, когда он в кабину залез. Уже тогда многим было видно, в каком он состоянии, и было ясно, что шоу предстоит реально небанальное.
Один лишь Семен Исакович Гуев-Гривенштейн ничего не заметил и замечать не хотел. Он рекламу не смотрел принципиально, чтобы свои мудрые мозги не засирать. И как только объявили по телевизору экстренную рекламную паузу, так он сразу с кресла и подорвался, и ломанулся было в туалет –
но тут вдруг дом его как дёрнется! да как затрясётся! да как поедет в Клин вместе со всей Комсомольской площадью!
И от этого внезапного и резкого рывка не устоял Семен Исакович на ногах и рухнул всей своей весомой и мозолистой профессорской жопой прямо на подлокотник. А на подлокотнике лежал секретный супер-пульт, который этого удара, понятно дело, не перенёс. Ну, не был он рассчитан на такие жопы – не могли же комунистические изобретатели такую супер-жопу предусмотреть!
Так вот и погибло великое изобретение древних комунистов. И поди разберись теперь, кто в этой беде виноват: толстожопый интеллигент с подозрительной фамилией, ужратый дядя Пэтя с бакланскими приколами или малограмотные менты, зелёный чай от марихуаны не отличающие. По-любому, кто-то виноват и что-то надо делать; но то, что старый пульт разбился – это не сказать, чтобы такая уж большая беда. Ну, разбился и разбился, и хрен бы с ним. Соберутся однажды наши изобретатели, пошевелят мозгами своими недюжинными и придумают новый пульт, похитрее прежнего, кнопок на пятьдесят или даже больше. А пока что пульта никакого нету, никто никем не управляет и все свободны – что, не поняли ещё? Ну, так я повторю погромче: ВСЕ СВОБОДНЫ! Может, это уже и неправда, но в это хочется верить.
_________________ Требовать сверхвысокого финансирования - это респектабельно
Вчера президент сказал, что надо менять экономическую, социальную и полит.системы в государстве, и как-то радостно он это сказал, с улыбочкой!!! Неужто опять с первого января???!!! Если власть заулыбалась - пи3дец народу!!!
Так ждал когда этот грёбаный год сдохнет, а сейчас задумался, может он и неплохой был???
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Использование материалов форума только со ссылкой на сайт www.uralfishing.ru
По вопросам сотрудничества: Артём Харченко.
Создан на движке PHPbb - http://www.phpbb.com/
главное воспринимать правильно их 
лично я ни того, ни этого не выбирал. 
