  |
 |  |
|
|
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Сидит в ресторане семья ботаников, капуску кушают, мать отец и сын, все в очочках такие... интелигентные...
Рядом сидит новый русский, красную икру ложками жрёт на них смотрит... смотрел, смотрел, стало ему жалко ихнева пацанёнка, подзывает: - на паешь, хоть раз нормально, - и протягивает ложку! Пацанёнок стесняетя, растерялся, что делать?, он та и икру ни разу так близко не видел...!? Мать, чтобы выручить, так сказать, положение говорит: - мой сын сыт. На что новый русский: - вот и я ему говорю, - не ссы хавай давай!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?! |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Презентация фирмы,фуршет,столы ломятся от снеди.Сидит браток трескает ложкой красную икру.Рядом некий интеллигент,в золоченых очечках,попивает минералку.Браток:
-Ты че братан,пей-ешь,халява! -Да Вы знаете,я пью и ем только когда голоден,а сейчас нет. Браток,с набитым ртом: - Ну ты,в натуре,как животное! |
||||||||||||||||
|
_________________ Я - русский. Я тот самый "колорад". Совдеповский отстой, рашист и вата.
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам... |
||||||||||||||||
|
_________________ Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Испекла бабка колобок и говорит.
Иди погуляй только в Макдональдс не ходи, поймают сосиску в ж...у засунут. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
В офисе. Шеф говорит секретарше: Собери девочек, я вас сейчас сфоткаю. Ух -ты! Зачем?-Должен же я как-то жене доказать,что тут все страшные и изменять нескем.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Семейные узы
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! |
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
max10,
 зачудительно  |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Эстонии Советским Союзом.
До них это сейчас только стало доходить? _______ Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел. _______ Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? ? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ... |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучю денег - гаишники задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик сьест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького ГАИШНИКА! |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Идет мужик по лесу…
дождь х*рачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чё тут делаешь??? Первый: - Да вот, еду… Второй ему: - А**еть просто!!! Я толкаю, а он с**ка едет!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь... |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Два червяка, отец и сын, сидят в своей навозной куче, беседуют о жизни. Младший спрашивает:
-А правда, что некоторые червяки живут в сладких яблоках, в грушах? -Да, сынок, есть такое дело. -А почему мы живем в дерьме, папка? -Сынка, есть такое слово - РОДИНА! |
||||||||||||||||
|
_________________ тел.8-982-731-семь-6-81
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Если вам, стали уделять больше внимания, это значит, что вас хотят нае..ать или вые...ать!
|
||||||||||||||||
|
_________________ Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ "Человек забывает себя, когда умирает его тень."
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ "Человек забывает себя, когда умирает его тень."
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- А почему наши танкисты кошку на броне возят?
- А они прибор ночного видения пропили!  |
||||||||||||||||
|
_________________ Per aspera ad astra
|
||||||||||||||||||
|
