  |
 |  |
 
|
|
Поручик Ржевский говорит:
- Наташа, как вы прекрасны сегодня в этом туалете! - Пошляк! Закройте дверь! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Звонок в автосервис:
-Хочу купить и установить ксеноновые лампы. Сколько будет стоить? -Две тысячи рублей. -Сколько-сколько? -ДВЕ ТЫЩИ! -Это что, какое-нибудь китайское говно? -А какая у вас машина? -Great Wall... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды! Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик! - Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - мать Хабибулина! - Дурак ты, твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ, понял? - Понял. - Ну, и что же ты понял? - Я брат Хабибулина! |
||||||||||||||||
|
_________________ Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ:
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! |
||||||||||||||||
|
_________________ Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
В комсомолке увидел, порадовало:
Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, что бы пить водку!!! *** - Незамужняя?! - Да. Дважды! |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...
|
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня! *** Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин. |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!" |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....." |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Напишу лучше как АВасилич ломал камедь не так давно Поездка "вертолётная" Стоит местный деревенский чудак (Ч) и что-то про молоко втирает "какое оно свежее и вкусное" На что Василич (В) кидает реплики "да-ну" "что правда?"
Тот ещё больше заводится "Да наша корова - это вам не городская" (В) - "Какая корова???" (Ч) - "Как какая? Которая молоко даёт ...Ну зверь такой" (В) - "А что молоко от коровы что-ли?...я думал оно в пакетах сразу" (Ч) - "А откуда оно берётся?" (В) - "Я думал химия какая-то Из порошка" К этому времени все кто стоял рядом уже не могли сдерживать смех НеЕ не смех гогот (Ч) не обращая внимания на окружающих начинает обьяснять откуда берётся молоко - Этого я описать не могу Так как был практически без сознания от смеха Реплик конечно было много но я только суть |
||||||||||||||||
|
_________________ Судья третьей категории
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом: - когда полоска меняет цвет ....
Мама выдаёт: - Значит ты беременный .... |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за его спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь. |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
*про детсад*
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..... |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Прикольно. Надо запомнить...  |
||||||||||||||||||
|
_________________ С уважением,
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму....романтика.......... __________________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Maseratti против Икаруса.
Что касается внешнего вида, то в сравнении с <Икарусом> <Maserati> машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют <Икарус> на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе> открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в <Икарус> - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду <Maserati> - просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в <Maserati> не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В <Икарусе> такого чувства не было. Кроме того, из <Икаруса> гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где <гармошка) <Икаруса> чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у <Maserati> заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы <Maserati> - непонятно. <Maserati> может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. <Икарус> может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: <Икарус> - 50-100 м, <Maserati> в густом выхлопе <Икаруса> - 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер <Maserati>, конечно, проигрывает субпукеру <Икаруса>, но по частотным характеристикам <Maserati> впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в <Икарусе> курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины <Икарус> как будто <проглатывает>. При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость <Maserati> упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. <Икарус> спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему <Занос 1,5 м> до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с <Maserati> <Икарус> топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на <Икарусе>, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. <Икарус> поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что <немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания:> А вот <Maserati> даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского <гидрача>. Опять же - наворотов в <Икарусе> больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах: Кстати, как и магнитолу в <Maserati>, молоточки с окон <Икаруса> приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в <Икарусе> усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в <Икарусе> выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в <Икарусе> у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В <Maserati> можно получить информацию о состоянии автомобиля. В <Икарусе> можно получить информацию о себе. Причём, в <итальянце> информация выводится на приборную панель, а в <Икарусе> можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: <Икарус> - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана <Maserati> - загадка. |
||||||||||||||||
|
_________________ Никогда не спорьте с идиотами-Вы опуститесь до их уровня,где они Вас задавят своим опытом...(М.Твен)
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Женщина врач не может заснуть. В ней спорят совесть и разум.
Совесть:"Нельзя спокойно спать после того как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени. Тут и святая изменит. Правильно что изменила... баю-баюшки баю..." Совесть:"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом- нарушение врачебной этики!" Разум:"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами. Все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..." |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
