Ответить на тему   вывод темы на печать
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
Cовершенно правдивая история которая стопудово произойдет.

Часть 1.

ПРОЛОГ Охота в Латифундии на толстого зайца :

НОЯБРЬ где-то середина..., утро, ветра нет - , небо пасмурное, погода полное гавно, мучает дикое похмелье и голова трещит по швам, глаза тупо вытаращены в разные стороны, мозг спит в анабиозе---- ибо просто нажрались в кашу как обычно

Латифундия.

Надо идти убивать гребаного зайца, но неохота, а хочется теплую женщину которая бы реально отсо..ла и много холодного пива, либа просто пива без женщины . Еще пару дней назад мы мечтали как совершенно трезвые пойдем убивать матерого ушастого зайца.... но это все предположения, которые как всегда не оправдались по причине тяжелых трудовых будней и изношенности нервной системы, банковским кризисом, да и мало ли какой херью//// . Исходя из состояния и погодных условий решили тихонечко добрести хотя бы до ближайшего перелеска и устроить там засаду. Накануне, то бишь в пятницу от местных аборигенов проживающих постоянно в диких местах недалеко от Латифундии была получена предварительная информация об оху...ном количестве зайцев. С самого раннего утра перед выдвижением здоровье было чуть поправлено в лучшую сторону и было принято коллегиальное дрешение выдвинуться в лес. Собакевичусы, которые не пили водку, по естейственным причинам чувствовали себя просто прекрасно и рысью скакали впереди. По дороге латифундийцы мужественно останавливались поблевать и попить чаю (дрянь полная - отсутствие градусов и горячий).
Наконец - то мужественно добрели практически до места охоты и первым делом ебалызнули водки ЗДОРОВЬЕ ПОПРАВИТЬ !!!! Путевки купить забыли и выдвинулись на браконьерство. И вот начинается полный пиздец -- марафон по снегу: с дрожащими с перепою руками которые судорожно держат заебуневший от холода ружбай,,,, Через 30 мин реально начинаешь ненавидеть все ебаное заечье поголовье ебучих егерей (заочно), хуевую экологическую ситуацию, глобальное потепление и просто все остальное И вот стволы забиты патронами --вперед на уничтожение злое**чих зайцев. Идем вдоль леса, и вдруг сбоку прыгает длинноухая херня и на сверхзвуковой скорости реально летит от нас. Пиздетс - опять не стреляли, опять прое**ли - ДИЧЬ!!!!!!!!!!!!!! Выясняем, что охотники мы говнючие и пить просто нельзя - но надо, осыпаем матюками всю флору и фауну и тупо идем далее.
Напарник разглядывает с умным видом окрестности, тупо пытаясь определить где скрываются матерые заячьи туши, но результата нет ибо х.з. где они спряталися ушастые пидорги. Я тоже с тупым упорством думаю, на тему: на какой спрашивается хер я стою похмельный на холоде, в ебенях и на хера сдалася вся эта гребаная безрезультатная охота и по лицу совоего спутника и собутыльника вижу что мысли наши просто идентичны. НА Х..Я ВСЕ ЭТО НАДО. Но вслух мы естейсвенно это не произносим, а говорим: как поездато то поохотимся сегодня - высший предел лицемерия. Ну вот, короткий привал закончен и мы тупо устремляемся далее.... . Мин через 15-20 ебтыть б*я вот и Заяц!!!!!!! Просто П..ц какой жирный и сидит издевается над нами вне зоны поражения. Напарник и Дурындос срываются с места мужественно обходят ушастую тварь справа. Я с Чубом типа берем в окружение, гремят выстрелы и Заяц пробитый килограммами дроби №00 и прочей херью даже не успевает понять - ВСЕ ПИСЕЦ ВОТ ЖИСТЬ ПРОШЛА.!!!!!!!! Короче просто наконец то приеб... зайца!!!! АЙ молодцы - вот она УДАЧА!!!!!!!!! подбит насмерть здоровенный толстый заяц. Быстрый осмотр убитого зайца и вердикт - тушить и съесть пока свежий .И вот окончание охоты. Идем после убийства усталые, похмельные но охуе...нно одухотворенные!!!!!!! Теперь нас ждет заслуженная баня и продолжение банкета…..



корректировано

© Lisiy66

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
Сага про херовых охотничкофф. Часть 2.

и вот наступили выходные ... Наступило время охоты...Ехать собирались втроем на очень хитрое место «Качка» находящееся в самой ж...е Верхнепышминского охотхозыйства , но в последний момент самый главный охотничек г-н Стрижак имеющий в своем ведении могучий и проходимый Кукуруйзер на «злой» резине и настоящую охотничью собаку Локера откосил по доброте душевной, типа не могу , простите, извините и .т.д. После чего на совете настоящих охотников было выдвинуто конкретное и справедливое решение - предать (заочно) – Анафеме, с наложением епитимьи, согласно которой он, должен будет везти весь честной коллектив в следующие выходные на своем Кукуруйзере в свою латифундию, покупать на всю братву водку и пиво, а также еду для собак. И до выполнения требования епитимьи, практически исключен из коллектива настоящих вольных стрелков.

Прибыли на место утром, рассвет предвещал ясный погожий маловетренный день. Даже гайсманская засада по пути не смогла нарушить наше хорошее настроение, ибо при подаче документов у водителя скоростной Субы наблюдался нехилый тремор рук и премерзейшее состояние души, более того две цабаки увидев тупого сержанта ГИБДД подняли не хилый вайдос чем реально испугали тупого властителя палосатой палки и мало что оставили от штанов удивленного гайца. После того как в зеркало заднего вида мы увидели сверкающую голую жеппу сержанта - мы позволили себе рассмеяться. Небольшой кусок херовой дороги и мы на месте. Качкинские места просто изобиловали дичью: кроме ворон, сорок, дятлов и соек - доступных нам как начинающим охотникам, с самого начала были замечены следы лося, козликов и толстых саблезубых зайцев. Мимо нас на большой скорости промчал ежик-мутант весело шелестя иголками и рыгая от напряжения…..
И вот, в сокращенном составе, гордые и непобежденные прибываем на место будущей охоты. Расчехляем и заряжаем ружья, собаки с диким нетерпением мчат вперед... идем рядом, потом расходимся в разные стороны... Везде следы лосей и косуль в виде гомна и вмятин во влажной почве, а здоровых птиц нет. Иду, чу, на дереве вопит какая-то гнусная птица - даже не подкрадываюсь, звучит выстрел и мертвая сойка падает на землю, довольный Чубов приносит в зубах птичку и идем далее, а в это время Д и Д оказывается подкрадывались к здоровенному толстому глухарю, который испугавшись выстрела реально дал деру дальше- не повезло коллегам...
Минут через 30 состоялась знаменательная встреча 2-х охотникофф ... попили чай и опять разбрелись в разные стороны. Через пяток минут вижу тетерку удаляющуюся на расстояннии непопадания, стоим, смотрим где она приземлиться и стоит ли идти за ней. БЛЯ!!!!!!!!!!!! из лесу на расстоянии меньше 20 метров выходит матерый лосяра и шустро ковыляет мимо меня.... О***нная гора мяса !!!!! Оп***неть, б*я всего одна пуля и дробь в стволе!!!!!! Хуй с ним, пусть идет если я ебокну по нему пулей и чуть промахнусь ЛОСЯРА просто подойдет ко мне и двинет копытом по голове и писец бездумной жизни...Вся жисть пролетела перед глазами за секунды... Все ушел – паскудина, наконец то можно передохнуть и покурить. Хорошо хоть не тигр али бегемот. О,,,,еть просто стоим как изваяния, наблюдается пи-пи-пи...ц какой тремор рук, даже Чубов забздел невзирая на склочный характер.
Пакурил. Успокоился и пошел дальше... Ушан начинает скакать по лесу - выискивать дичь и вот на расстоянии дальнего выстрела выскакивает матерый саблезубый заяц и поливает в сторону от меня - даже выстрелить по нему не получилось. Идем далее, сморю мчат косули, но далеко... Вспоминаю Дерсу Узала и иду по следу.... по дороге найдя связь, званю ему и уточняю как пристрелить косулю в одиночку ( на что слышу невнятные объяснения как надо стрелять и типа прочее…. от самого главного охотника, сидящего на диванчике в теплой квартире и пьющего пивас, в то время как мы бороздим просторы Верхнепышминского охот-хозяйства) тупо прохожу за ними верст пять, но скотина попалась умная и пугливая и близко не подпускает, только и смотришь как белые жопы удаляются в кусты. Думаю, если все же застрелю наконец то животное, то тогда придется тащить груду мяса км. 3-4 по лесу . Вот она тяжкая жисть охотника... К радости моей косули ускакали, ибо в одного не пристрелить хитрожопую скотину, а не получилося потому что, см. первую часть про шлангофф.... И вот закончилась охота, собираемся у могучей субы и со скоростью превышающей лимит, мчимся в родной город дабы выпить пиваса и обсудить проблемы прошедшей охоты....

© Lisiy66

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
Сага про херовых охотничкофф. ЧАСТЬ 3.

В этот раз охота получилась технически подготовленная, по всем правилам охотничьего искусства. Дерсу Узала залечил раны Кукуруйзеру, зарядил рации, взял бинокль. Мы, «Д@Д» и Lisiy66@Чубов с вечера практически не пили, зато прикупили толстую картечь, тушенки и батон, пива и других горячительных напитков решили взять коллегиально с утра. Дерсу на вечернем совещании охотничкофф было дано задание подъезжать затемно в семь, чтобы с рассветом быть на охоте. И вот, оно, УТРО, в которое непременно будет подстрелен ТОЛСТЫЙ ГЛУХАРЬ, САБЛЕЗУБЫЙ ЗАЯЦ или на худой конец ёжик мутант. Утренний контрольный звонок Lisiy66 показал, что моральный облик одной шестой части охотничкофф оставляет желать лучшего, из-за похода в соседний подъезд и игр на «барабане» с распитием легких средних и тяжелых спиртных напитков Lisiy66 лег спать только утром - хорошо не повредил пипиську, а только слегонца натер об барабан видимо.
Прохладное утро позднего октября, темный двор, выхожу из подъезда, плутает Кукуруйзер, за водительским угадывается рыжая морда Локсмана, на пассажирском сидит Дерсу Узала, я в шоке – быстро залазим на дерево, набираем номер Дерсу:
- Ты чево, оленевод бельдыев! Собаку за руль посадил, а еще звонишь найти дом не можешь – дурында?!?!?!
- Сам дурында, это же Кукуруйзер – Красный, СТРАШНЫЙ, и у него руль СЛЕВА – его даже гайцы не останавливают!!!!
После пережитого захотелось курить и пива, желательно светлого, лучше жигулевского. Грузимся в Кукуруйзер, подбираем Lisiy66@Чубова, беглый осмотр помятой рожи товарища показывает, что желание испить с утра пива не у меня одного, но Дерсу Узала непреклонен, несмотря на все наши увещевания остановить Кукурузер у ближайшей лавки за сигаретами, отвечает отказом – ссылаясь на то, что сигарет дохера. Так и не получившие в желудок живительного напитка, едем, распугивая гаишные посты до места ОХОТЫ.
Лесная дорога чем то напоминает трассу М5 весной, такая же разбитая и почти такое же движение. По пути нас пытается обогнать нива, но дорога уже могучего Кукуруйзера. Останавливаемся, выходим, разминая кости, цобаки как пули из ружья вылетают из машины, подъезжает запотевшая нива, из нее доносится могучий лай собаки баскервилей. Цобаки приветствуют пополнение - весело лают, окружая ниву в кольцо. Собака баскервилей юмора не понимает, нива начинает мелко трястись, доносятся глухие удары о стекла, крышу и другие твердые предметы. Приоткрывается окно, и сквозь весь этот кавардак до нас доносится:
- Вы в какую сторону пойдете?
- ……. Туда, потом, туда…..находимся сказать мы….
Нива берет низкий старт и скрывается. Мы облегченно вздыхаем, наливаем чай, собираем ружъя, неспеша курим и двигаем на ОХОТУ.
Lisiy66 обвешивает себя биноклем, рацией, рюкзаком, термосом и.т.д. – ни дать ни взять чеченский полевой командир, двустволка и мятая рожа не вписываются в портрет, заменить бы на бороду и АК-47. Берем рацию и строевым шагом, колонной по двое продвигаемся по тропке-дорожке, нас: Д@Д и Дерсу с Локсманом не покидает мысль о том, что замыкающим в нашей колонне шагает ходячий образ Шамиля Басаева. Не зря как оказалось, внезапно раздается крик: СМОТРИ!!! ПЛЯ!!! ВОТ!!! ЕПАААМАТЬ!!!! Смотрим куда указывает наш новоявленный полевой генерал, из лесу выбегает счастливая ушастая черная морда Дурынды. Судя по всему, охота удастся. На пересечении дорожки с козлячье-лосячьей тропой покидаю Дерсу и Lisiy66, они двигаются по следу, Д@Д пытаются загнать мифического козлика в кольцо.
- Lisiy66 вызывает Д@Д, Lisiy66 вызывает Д@Д, как слышишь меня прием!!!
- Слышу хорошо, что козла заметили ли чо?!?!
- Большой, человеческий член, а не козел тут сидит!!!
- Понял вас, выхожу на край посадок, вдоль леса иду на вас.
Жиденькие посадки, край леса, иду вдоль, и тут до меня доносится полный ужаса крик подбитого козла, нет, лося, или зайца, глухаря или охотничка, попавшего в медвежий капкан!!!!! О УЖАС. И тут жуткий, нечеловеческий вопль переходит во вполне собачьи повизгивания Локсмана, на подпевках выступает Чубов, концерт ПЛЯ!!! устроили, даже если ДИЧЬ в радиусе трех километров была, то истекая жидким калом сейчас движется на тринадцатый кордон. Вижу Дерсу, подходим, закуриваем, что случилось?!?!?! И тут из лесу выходит Lisiy66, неся под мышками Локсмана и Чубова. За ним некотором удалении следует собака баскервилей, Дурындос подбегает, знакомится, собака баскервилей уходит обратно по своему следу – ну вот не хотели встречаться, а встретились.
Устраиваем привал, охотничьи колбаски, батончик, горячий чай, пара сигарет. Вокруг осенний лес, природа готовится к приходу зимы, вот только ДИЧЬ отказывается попадать под наши выстрелы. В очередной раз высказываем Дерсу, что если бы не он, мы бы сейчас хлестали спиннингами просторы неважно какой, но ВОДЫ, и поймали бы уже по ЩУКЕ, или по ДВЕ ЩУКИ - ТОЛСТЫЕ. Дерсу ухмыляется сквозь сигаретный дым, и молча пьет чай. Делать нечего – нелегка она охотничья жисть, двигаемся дальше.
- Lisiy66 вызывает Д@Д, Lisiy66 вызывает Д@Д.
- Чаво, охотнички хреновы?
- Мы на Кукуруйзер, поедем на старое место, как понял?
- Понял.
- Ты с нами или пешком туда пойдеш?
- Пешком прогуляюсь.
Прохожу по старым местам, вот тут в прошлый раз взлетала курочка, тут глухарик был, присаживаюсь на пенек, опушка леса, рябчики были. Закуриваю, это была ошибка. Дурындос выгоняет из леса ГЛУХАРЯ, даже не глухаря, а летающую крепость, ИЛ-5, летающий танк. ЙОПТА. Даже не стреляю, хотя мог бы, метров 70 было. Глухарь, видимо тоже не менее шокированный встречей с черной мамбой, делает над нами круг почета и скрывается за вершинами деревьев. Лети толстая птица, встретимся в другой раз, а может быть, даже застрелим тебя.
- База вызывает охотника, база вызывает охотника.
- Ну что приехали?
- Приехали идем.
Встреча уже усталых охотников, перекур, чай.
- Ну что вы куда?
- Там где козы ходили прогуляемся.
- А я по лесу пойду, по полянкам влево.
Лес, перелесок, поляна, переходим ручеек. Березки уже лишились листвы, чу, взлетает курочка, вот мы тебя выследим. Лесок, еще лесок, постоим посмотрим. Закуриваю, а вот и ОНА родная, летит над деревьями. Стреляю. Естественно промахиваюсь. Иду дальше, навстречу охотник, значит он на меня курочку выгнал. Здороваемся, сначала я, потом Дурында, все как положено, по старшинству. Стоим, то да се, рябчик куда то делся. Тетерки летают, лосики ходят. Хорошо. Ну, давай, удачи. И тебе не пуха….
- ЛАВЧИЛИН!!!! ЛОСИ ПЛЯ!!!!ЧАТЫРЕ ШТУКИ!!!!
- Ну епть, стреляй.
- Дак пуля одна!!!
- А где Дерсу?
- Да хтож его знает, ушел куда то!!!!
- Дак одной пулей и стреляй))) поглядим чо будет.
- ПЛЯ!!!!
Сосновый бор, корабельный лес, сказали бы раньше, мох с хвоей под ногами, ступаешь мякго, километр, еще чуть. Хрип в рации, далеко, видать притомились охотнички. Пора возвращаться.
Выходим на дорогу, связываюсь с Кукурезером, мощный машин уже мчит ко мне, далековато вышел, однако. Покупаем в деревне свежего хлеба и ПИВА!!!!
Ну вот и все. По лесу походили, легкие проветрили, слава богу никого не убили – вот и славно.

© max10
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
раз уж переместили.

судя по всему, дорогие читатели, Вас ждет очередная серия о херовых охотничках

с уважением,

max10
(кг ам)

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
Сага о херовых охотничках. Часть 4. День первый.
-------------------------------------------------------------------------
Председателю *******кого общества охотников и рыболовов
г-ну ******ву. Х.У.
от членов общества Lisiy66 и Д@Д
исх. 01 от **.**.08
Уважаемый г-н ******в!

Обращаем Ваше внимание на вредительское поведение члена общества г-на Дерсу Узала (членский билет № 000****). Третьего дня Дерсу Узала сорвал, уже организованную поездку, в нашу латифундию на обезвреживание бесчинствующего саблезубого зайца (задрал стадо колхозных коров), оправдываясь неожиданным визитом тещи. При этом сложились следующие отягчающие его вину обстоятельства:
Дерсу Узала – являлся организатором охоты.
Локсман – являлся нападающей собакой.
В результате вредительского поведения Дерсу Узала, охота на саблезубого зайца сорвалась, и вчера саблезубым был похищен колхозный боров.
Просим Вас предать Дерсу Узала анафеме и наложить на него епитимью, на Ваше усмотрение.

С уважением,
Lisiy66 и Д@Д

-------------------------------------------------------------------------------------
Резолюция №327

на исх. 01 от **.**.08

Настоящей резолюцией постановляю.

1. Предать Дерсу Узала, членский билет № 000**** анафеме.
2. Наложить на него епитимью, следующего характера:
а) обязать Дерсу Узала, в срок, не превышающий следующие выходные организовать новый загон саблезубого зайца.
б) обеспечить проезд и проживание, включая горючее, для всех участников охоты.
в) результатом охоты непременно должна являться добыча саблезубого, чем Дерсу Узала лично должен засвидетельствовать, предоставив уши и клыки саблезубого.

Председатель *******кого общества охотников и рыболовов
******в Х.У.
---------------------------------------------------------------------------------

Утро выходного дня, рассвело, еще с вечера решили особо рано не выдвигаться, ибо требовалось унять тремор рук и всего тела, вызванный предательством Дерсу. Поелику с рассветом завели могучую субу, и поехали на розыски егеря 13-го кордона – Сашки.
Цобаки расселись по штатным местам, Дурындоссия заняла штурманское место на коленях у Lisiy66, Чубов разместился на заднем сиденье и немедленно начали перепалку.
- Дурындос, дай поглядеть куда едем.
- Отвали, чубатый ушаст.
- Я те щас наваляю по первое число, будешь знать.
- Вот уж хуюшки, тебе наша кошка мало по носу засветила? Ща еще я тебе ухо прокушу.
Перепалку прекращают оплеухи Lisiy66 щедро розданные ушастой половине экспедиции. Остановились у деревенского магазина, купить сигарет и пива - Lisiy66-му пить нельзя, на неделе усердствовал, а мне в самый раз парочку, за грядущую охоту. Магазин встретил нас амбразурой окошечка, и заспанной продавщицей.
- Две пачки сигарет и пива нам, пжалста.
- Ща. Валя, куда пива дела!?!?! Я с утра не похмелившись плохо соображаю.
- ……..????
В небольшом недоумении, но с сигаретами и пивом, мы продолжаем путь. Вот и свороток, «13-й кордон», подъезжаем к Сашкиному дому, дворовые собаки встречают наших радостным лаем. Звоним. В окно выглядывает малец, следом за ним Сашкина жена.
- Можно путевки купить?
- Его нету, уехал.
- Куда? Расстроились мы.
- На озеро.
- На какое?
- На глухое.
Совсем расстроились мы, ибо озеро недоступно для чуда японской техники. Призадумались, над нелегкой судьбой браконьеров без путевок, со всеми вытекающими, но добрая женщина, видя наши расстроенные лица, позвонила Сашке и сообщила – он пока на озере, но минут через тридцать приедет, подождите.
Решаем отъехать в лесок, чтобы цобаки побегали и спустили пар, не раздражая местных представителей собачьего племени. По дороге встречаем одинокого путника, голосует, ну что подвезем, а чего не подвезти. Останавливаемся, он открывает дверь но, видя приветливые ушастые морды захлопывает и дает такого стрекача в сторону тракта, что мы даже на субе не можем его догнать. Ну да ладно, не хочешь не надо. Останавливаемся, открываю пиво, Lisiy66 термос с чаем, закуриваем, красота. Цобаки носятся друг за другом, выпуская энергию, накопленную за длинную рабочую неделю. А вот и Сашкин броневик мимо проносится, хорошо, недолго ждать пришлось. Следом за броневиком подъезжаем к подворью, заводим неспешную беседу.
- Ну как съездил?
- Да вот подстрелил одну уточку. Мало чевойто северной идет.
- Ух фигассе, как стрелять надо. Думаем мы, с завистью глядя на жирную утку и Сашкин патронташ.
- На кого в лесу ходить можно? Спрашиваем мы.
- На боровую продлили, ща выпишу. Билеты давайте.
Выносит заполненные путевки, сдаем старые. – И чево, на кого охотица можно, и до каких пор?
- На рябчика. До нового года.
- УРРРРАААА!!!! В голос кричим мы, прощаемся с Сашкой и мчим на горку Мещанку, изобилующую рябчиками.
Вот она, горка Мещанка, место нашей ОХОТЫ. Собираем ружья, вешаем за плечи рюкзаки и в предвкушении удачной ОХОТЫ, неторопливо шагаем по лесовозной дороге. Заставляем цабак обшаривать придорожный лесок, с переменным успехом, но получается. Заводим разговор о Рябцовой охоте.
- Жаль не купили манок на рябчика.
- Ага, жаль. Я в прошлый раз у охотничка видел, целых два. Говорит, свистел, но чево то не прилетело ничево.
- Говорят, идешь просто, рябчик взлетает, ты свистишь, он делает круг, садится где нибудь рядом на ветку и смотрит на тебя. А ты его тут, ебок и стреляешь.
- Ага…
- А мы же свистеть не умеем, по ихнему, чо свистеть то будем? Серенаду солнечной долины или калинку может быть.
- Калинку, ептить, рябчик то НАШ РАСЕЯНСКИЙ!!!
Все таки недаром прошла наша с Дурындией охота среди недели, выгнала таки рябчика из подлеска, да и я видать, недаром походил, не задумываясь вскидываю ружье, стреляю и вот он – даже не рябчик, а РЯБЧИЩЕ какой то, толстый, жирный. Собаки радуются ДОБЫЧЕ, весело прыгает Чубов, пытаясь выхватить из рук ТРОФЕЙ. Вот уж фигушки вам, это наша добыча.
Идем дальше по лесной дорожке, глядим, что то Дурындоссия припала к земле и уши навострила, но далеко, метров 60 до нее. ВОТ ОН!!! С дерева срывается просто здоровенный тетерев, и презрительно махая нам хвостом скрывается за деревьями. Ах ты, зараза такая, ну ничего попадешься еще нам на узкой дорожке. А ты Дурындоса, какого ляда так далеко вперед забегаешь? Идите недалеко! Оба два! Цабаки цабачьи! Поругиваем ушастых мы, и решаем свернуть на Лосиную поляну.
Лосиная поляна, поэтому и называется лосиной, потому что вдоль и поперек испещрена лосиными и кабанячьми следами, а также продуктами жизнедеятельности оных – то бишь дерьмом. Сами же лоси и кабаняки пока оставались для нас мифическими призраками. На опушке поляны разделяемся на две группы, естественно Lisiy66@Чубов ну и мы с Дурындоссией. По поляне в пятнах пепла, оставленного после костров лесорубов, мы с цабаком идем и высматриваем, а цабак вынюхивает мифических лосей и кабаняк, выглянет ли из густой травы упитанная кабанячья или лосячья морда. Писк рации:
- Лавчилин, в вашу сторону от меня кто то пошуршал в траве. ПЛЯ!!!
- А чо не стрелял?
- Так не видел же.
Ждем, большой человеческий хер там ползет, а не кабан, и не лось нисколечки. Делать нечего, двигаемся дальше. И вот, на подходе к краешку поляны, взлетает ОН, да, да, именно ОН. Летающая крепость, ИЛ-5 – ГЛУХАРИЩЕ. Вскидываю, стреляю – опять промахнулся, НУ ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ!!!! Да, далековато было, если бы и достал, не пробило бы космическую защиту летающего броненосца.
- В кого стрелял?
- В глухаря.
- Попал? Спрашивает Lisiy66, воодушевленный победой над рябчиком.
- Хуиньки. Отвечаю. Эха, жаль конечно.
- Выходите с поляны, дальше пойдем.
Хорошо, все таки, идти по лесной дороге, а не по лесному бурелому. Последние погожие деньки стоят перед пришествием белых мух. Реденько собаки выгоняют из лесу рябчиков, реденько стреляем, но больше не попадаем, вот дорога пересекает вырубки. Lisiy66 – гляди ЕПТА!!! Фигасе, гляжу, на выруб ВОЛЧАРА вышел, да какой, морда рыжая сам белый!!!! Фу ты ептить, этож лайка. Цабаки бегут навстречу, знакомиться и естественно хвастаться добычей. Пока они ведут оживленный диалог, мы останавливаемся, закуриваем и ждем хозяина.
- Здарова.
- Здарова.
- Ну как успехи?
- Так, ничего, рябчики летають.
- У нас то же.
- Ну давай, ни пуха…
- И вам удачи.
Двигаемся дальше по дороге. Вдруг Чубов поднимает лай, неужто сегодня мы увидим кабаняку, а может быть даже, застрелим его!!! Но нет, в лесу продираясь сквозь кусты идет еще один охотничек. Что то многовато народу сегодня в лесу.
- Здарова.
- Здарова.
- Ну как дела?
- Да вот, рябчик только. Но лосиных и кабаньих следов дохера видели. Отвечаем.
- Ага, кабанчик это хорошо.
- Да уж ну его, нафиг, у нас и пуль то нет. Промахнешься, как даст рогом по башке, аль копытом по яйцам.
- А так то кабанчик само вкусно мясо.
Да наверно вкусно, чо нет то. Думаем мы. Еще бы увидеть хоть, проклятого.
Да, многовато сегодня народу в лесу, да и ноги болеть начинают, а Дерсу сидит наверно на кухне, подлый, и водку с тещей попивает. Так, потихоньку ругая Дерсу, идем мы к машине. Нас ждет заслуженное пиво, ванна и горячий обед. И завтрашняя охота. С полем, однако.
По лесу погуляли, легкие проветрили. Рябчика убили. Ну и слава богу.

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
Сага о херовых охотничках. Часть 4. День второй или как рождаются приметы.
------------------------------------------------------------------------------------
Бывают дни хорошие, бывают плохие, но день проведенный на рыбалке или охоте, не бывает ни хорошим ни плохим, он всегда уникален по своему. Бывает так, что не повезет, бывает, вернешься с рыбалки, а в багажнике поленница щук, а бывает, оборвешь кучу блесен, рублей эдак на шестьсот, и поймаешь окунька единственного – в этом случае окунек считается «золотой рыбкой».
------------------------------------------------------------------------------------
Второй день ОХОТЫ начался с раннего пробуждения, а что делать, цабака гулять надо, да и не спиться, рано легли. На улице дождь, не так чтобы льет – морось поганая. Вот она погодушка, такая и должна быть осенью. Утренний контрольный звонок.
- Ну чево, сабака, проснулся?
- Угу, еще минут тридцать полежу, на каждый глаз, и совсем хорошо буит.
- Да ты чо, зверел!!! Сучий потрох, вставай давай, хорош спать.
- А ты погоду смотрел?
- А то, я уже за машиной сходил с Дурындоссией, щас термос завариваем, и готовы стартовать.
- Да ептыть, в такую погоду птиц не летает, не дурной же он!!!!
- Естественно не летает, все же говорят. Рыб в такую погоду тоже не клюет, но нас же это никогда не останавливало. Матч состоится в любую погоду.
- Ага. И надо убедиться, что птиц не летает, самолично.
- Ну чево, када?
- Да минут через двадцать буду готов.
Цабаки второго дня, это не цобаки первого дня, если вчера они оживленно дискутировали по поводу и без повода, то сегодня они просто лежат в машине, лежат не вставая, лишь изредка раздаются реплики, в которые мы даже не вслушиваемся. Темно, суба урча рассекает лесную дорогу фары попеременно выхватывают, то придорожные кусты, то даль мокрого асфальта. Выключаем дальний при встречке, не торопимся, поэтому выключаем если кто то обгоняет, движение довольно оживленное. Ладно мы, два на всю голову отмороженных придурка, ни свет ни заря мчимся куда то, но народ то куда понесло в такую рань, и в такую погоду, нет чтобы дома сидеть, пиво пить на диване – праздник же. И вот, дорогу перебегает цобак, рыжий хвостатый цобак, нет какой это цобак это ЛИС!!!! Здоровый хвостатый РЫЖИЙ ЛИС, глаза в темноте как два угля, перебежал, остановился на обочине – смотрит на нас, притормаживаем.
- Давай его ебокнем!!!!
- Да ты чево, пока мы ружья собирать будем, его и след простыл.
- Цобаки найдут.
- Да ты ипанись, они и не знают что такое ЛИС, не побегут за ним, да и не смогут они также быстро бежать, тем более мы.
- Угу.
- …………..
- Надо ружья собирать, как тока за город выедем, и если заяц какой на дорогу выскочит сразу ебокать.
- Наверна.
- Теперь я знаю для чего люк у субы.
- !?!?!?!?!
- Едешь, лис идет, высовываешься туда и ебокаешь по нему!!!
Сигналим на прощание рыжей бестии, и едем на гору Мещанку. В планах сегодняшней охоты короткая прогулка по лесовозной дороге, и дальнейшая разведка окрестностей. Собираем ружья, цобаки выходят и разминаются на влажной траве, пьем чай – в дорогу.
- Интересно, а лису встретить по дороге это хорошая примета на охоте или плохая?
- А вот хер его знает, сення проверим.
Знакомая дорога, склизко, мокро, паршиво, опять вспоминаем Дерсу, сидит на диване подлец, тещины пирожки с блинчиками и оладушками уплетает, да чаем с пивом запивает. А мы под дождем, мокрые, холодные, охотимся – а во всем виноват он, собачий сын. Проходим одно Рябцовое место за другим, выгоняем цобак в придорожные кусты, но все напрасно – неохотно пускаются в поиск, причуивают, крутятся, но нет его, пугают пару, но все уходят в лес, так и не попав под выстрел.
- Интересно, а где же кабан с лосиками в такую погоду сидят?
- В чащу поди забились, в ельник где не мочит, и сидят.
- Плохо быть птичкой в лесу, мочит тебя дождик, ветер дует и охотнички застрелить пытаюца.
- Угу, как же. Не смешите мои тапочки. Типа застрелишь их, тем более мы с тобой.
Так размышляя, подходим мы к Лосиной поляне, что же, выходили лосики да кабанчики на ночной променад? Свежих следов нет, не встречаю ни я ни Lisiy66@, видимо и вправду в чаще сидят, нахер им ничего не надо, тока мы ходим по лесу, даже охотничков не видно.
- Пройдусь до края, где глухаря видел.
- Давай.
Подходим, взлетает, чтоб вы думали, пауэрс злой, издалека заметил скотина. Дурындос причуивает место, где эта вражеская птица кормилась, делает круг за кругом, фыркает, обшаривает кусты, здесь видимо он ходил, жрал чево то. Поиск уводит ее в лес, ну что, пройдемся. Лес окатывает меня душем холодной воды, да уж, не походишь сегодня по нему, ПАШЛИ ДАВАЙ, ко мне!!!
- Поехали, в лесу ходить невозможно, весь мокрый уже.
- Чаво, куда поедем?
- Да проедемся по своротке в латифундию, найдем какую нибудь просеку и пройдемся по ней, поглядим что будет.
Пьем чай, бутерброды с салом, ружья решаем не собирать. Разряжаем, в стволах капли, а давай по бутылкам пульнем, давай. Разносим две пивных и две пластиковых бутылки – стрелять за сезон научились. Грузимся и едем на разведку новых охотничьих угодий. До поворота метров пятьсот, что там дальше неизвестно, показываю поворот, сворачиваю, за нами поворачивает волга, видимо тоже в латифундию едет, указатель то есть. Асфальт тут был, когда мы под стол пешком ходили, не иначе. Волга понимает свою ошибку, разворачивается и уезжает. Навстречу нам мчит батон на злой резине, мы с завистью смотрим, как он рассекает глубокие лужи, переваливает из колеи в колею.
- Вот такой нам надо.
- Угу, и печку в него поставить, койки сделать.
- А чо не покупаешь, кто у нас олигарх?
- Да пошел ты.
Преодолеваем одну лужу, но уже скоро нас ждет непроходимый для субы участок, только Кукурузер или ухабз может проехать тут. Не судьба значит разведать новые места.
Промокшие мы, мокрые собаки, на Чубова смотреть жалко – шерсть то длинная, едем домой, по пиву в ванну и баинькать. По лесу походили, легкие проветрили, четыре бутылки убили, ну и слава богу.

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +25/–7 
На форуме с: 17.10.2002
Откуда: Екб
Сообщений: 2552
   Ответить с цитатой
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
Профи


Репутация: +3/–1 
На форуме с: 24.07.2007
Сообщений: 274
   Ответить с цитатой
Гарик, Фотошоп молдавских гастробайтеров....

_________________
Охота -это работа, это всё что до выстрела а настоящая работа ,это всё что после выстрела
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Новичок


Репутация: 0 
На форуме с: 04.03.2010
Откуда: Артемовский р-н
Сообщений: 4
   Ответить с цитатой
max10
Вы бы первый пост в теме удалили. Мне кажется этот сайт не для алкашни подзаборной.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
Модератор


Репутация: +178/–19 
На форуме с: 03.07.2003
Откуда: г. Е-бург
Сообщений: 10954
   Ответить с цитатой
DEERHUNTER писал(а):
max10
Вы бы первый пост в теме удалили. Мне кажется этот сайт не для алкашни подзаборной.


Поверьте, ето только на первый взгляд Smile

_________________

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой
Ягдташ.

Вчера вечером пошли с собаком гулять на карьер, ну естественно ружьишко прихватили с собой, еще взял новый ягдташ, вообще его туда с собой не беру, машина недалеко стоит, если патронов взять или птицу положить битую недалеко идти, но взял тут почему то не поленился. Обошли уже все карьеры, один самый дальний копанец остался. Подхожу к нему взлетает чирок, стреляю, бью нечисто падает в островок тростника посередине копанца, понятно что живой. Пускаю собаку, думаю ну раз живой то найдет стопудов. Собака шумно шарит по островку, и выдавливает его на чистое, сдуру стреляю его добиваю, ложится на воду крылышки вверх в метре от камыша, собака выбегает из тростника, находит его и тут же бросает. Посылаю ее снова, ни в какую не берет, куснет за крыло и бросает тут же. Ну думаю, делать нечего убил надо добывать, лезти на тот островок. Полез по камышам в обход, весь в мыле подбираюсь к чирку и видать подшумел сам, вылетела откуда то кряковая — подранок и ушла в сторону твердого откуда я заходил. Стрелять, да какое там, лишь бы в болото не ё@нуца, еле стою уже. Добрался до чирка, подцепил стволом, достал и обратно давай выбираться, насилу живой вылез я с того болота. Гляжу, а собака добрала того крякаша — подранка придавила и сидит с ним целуется, караулит.

Вот так вот, иду обратно к машине и думаю, щасливый ягдташ или нещастливый попался....

ЗЫ. щипать начал чирка и понял почему собака его бросала, я его последним выстрелом чуть не в фарш превратил, вот и воротила видать нос от кишков то....

ЗЫ.ЗЫ. А крякаш — подранок вовсе и не подранком оказался, видать просто инвалид детства — что то с крылом у него было, недоразвитое одно крыло, маленькое, а может просто перья кто то с него выдрал....

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой
Сказки про Саныча. «Саныч и Цапля»


Это произошло вскоре после истории с Луком. Разочаровавшись в практических свойствах ретрооружия, Саныч однако не отказался от кровожадных планов сделаться Настоящим Охотником. На этот раз им был избран тернистый, но классический путь — приобретение Ружья. Почему тернистый? Ну, получить в те поры разрешение на огнестрел, даже гладкоствольный, было задачей не самой легкой. Помимо своей вменяемости и законопослушности, заверенных официально в соответствующих местах, нужно было доказать, что ты именно охотник, а не потенциальный киллер. Для этого нужно было получить охотничий билет. Эта маленькая черная корочка давала тебе возможность на законных основаниях пробрести ружье, охотничий нож, а так же покупать патроны в магазине «Охотник». Это сейчас их чуть не в каждом ларьке продают, а тогда был только один магазин «Охотник», и при нем же, в задней комнате, находилось «Охотничье общество»… Хотя, кажется, оно называлось не совсем так, но искать свой охотбилет, чтобы проверить, мне лень. Да, я тоже тогда решил получить этакий билет — вдруг да пригодится? Лучше иметь ружье и не нуждаться в нем, чем не иметь, и нуждаться. Так что я был свидетелем и участником всех последующих событий.

Мы с Санычем заявились в кабинет председателя в полной уверенности, что, для того, чтобы стать охотником, достаточно иметь верный глаз, твердую руку, немного природной кровожадности и деньги на членский взнос. Ага, фиг там! В кабинете восседал квадратный мужичище лет пятидесяти, внешность которого явно говорила о том, что медведей он душит голыми руками просто для разминки, волков убивает метким плевком, а утки при виде такой рожи падают сами, торопливо ощипываясь на лету. Мужик посмотрел на нас с легким презрением и сообщил, что право быть Настоящим Охотником надо еще заслужить. Потому что ходят тут всякие, а потом зайцев в лесу на всех не хватает. В общем, готовы ли мы к сдаче «охотминимума»? Ах, мы даже не знаем, что это такое? Ну так идите, идите отсюда — вон, в коридоре стенды. Изучайте.

Темный коридор, крашеный казенной зеленой краской, был увешан щитами в рост человека, на которых подробно излагалось все, что положено знать обладателю заветной корочки. Как то: угол разлета дроби №4 на ста метрах, с какого конца стреляет ружье, чем отличается утка от кабана и с какой стороны лося растут рога. Ну и множество других полезных сведений, изучать которые нам показалось занятием скучным. Поэтому мы быстро метнулись до ларька и снова постучали в дверь кабинета.
— Уже все выучили? — удивился Председатель
— Мы решили, — ослепительно улыбаясь доложил Саныч, — что лучше доказать свои охотничьи таланты на деле.
— Да? — заинтересовался Председатель, — и как же?
— Вот, смотрите — зверя вам поймали!
И мы выставили на стол две литровых бутылки популярной тогда водки «Зверь». Председатель расплылся в улыбке, от которой амурский тигр сам скинул бы шкуру и принес ее бегом, не забыв погладить.
— Ну вот, сразу бы так! Теперь, когда охотминимум — председатель выразительным жестом приобнял бутыли, — вы сдали, поздравляю вас с вступлением в охотничье сообщество. Давайте фотографии.
Так мы стали Настоящими Охотниками.

Вскоре Санычем было приобретено ружье. В магазине конфиската, отобранное охотинспекцией у какого-то незадачливого браконьера, оно обошлось в сущие гроши. (Я всегда говорил, что некоторым вещам присуща определенная карма — и это ружье было как раз из таких. Но это в другой истории — «Саныч и охотинспекция», — которую я тоже когда-нибудь напишу). Саныч разобрал ружье до винтика, почистил и смазал, заново отполировал, покрыл ореховым лаком приклад и цевье — в общем, довел его до немыслимого почти совершенства. Оставалось испытать покупку. «Оружие должно попробовать крови!» — зловеще сверкая глазами шептал новоявленный охотник и многообещающе щелкал курком, — «Человек по природе свой хищник! Вершина пищевой цепочки!». По кухне кружились воображаемые пух и перья, а под ноги ложились гипотетические шкуры. Фауна, в лице кошки, трепетала и пыталась вырыть в туалетном лотке окопы в полный профиль.

И день настал. День Первой Охоты Саныча.

Скользящим шагом индейца, прищурив глаза на суровом лице, держа ружье стволом вверх как техасский рейнджер, Саныч крался по краю болота. Солнце пронзало золотыми лучами мглу подлеска, пели приветственную песнь обрадованные его визитом комары. Повергнутые в ужас свирепым видом Настоящего Охотника панически прыгали в воду толстыми животами лягушки. Болото дрожало перед лицом Хищника По Природе и Вершины Пищевой Цепочки, периодически пукая от страха вонючими болотными газами. Для полного катарсиса не хватало одного — дичи. Средняя полоса России отнюдь не богата диким зверьем, исключая разве что ежиков. Медведи вовсе не спешат стать ковриками у камина, пуганые волки не подойдут к человеку и на километр, а чудом выжившие зайцы прошли столь жесткий дарвиновский отбор многочисленными охотниками, что уворачиваются от пуль как Нео в «Матрице» и могут стать невидимыми даже на листе ватмана. Ну, а с чего Саныч решил, что на болоте непременно должны быть утки — для меня и посейчас загадка.
Уток там не было, зато над мутной мелкой водицей с островками камыша гордо реял Серый Цапель. Цапель, надо полагать, отлично видел Отважного Охотника, но, полностью осознавая свою несъедобность, пренебрегал его бравым видом, нарезая неторопливые круги на небольшой высоте. Цапель был при исполнении — осуществлял, так сказать, свою природную обязанность по регуляции лягушачьего поголовья. Увы, он даже не представлял себе, с кем имеет дело! «На безрыбье, и цапель — утка!» — произнес Саныч роковую фразу, и Охота началась…

Саныч встал в картинную позу, прицелился…
— Бабах! — сказало ружье.
— Нифуясе! В кого это он? — подумал нимало не пострадавший Цапель
— Отпля! — сказал Саныч
— Промахнулся? — спросил я Специальным Сочувственным тоном
Как вы наверное уже догадались, промахнуться Настоящий Охотник, Природный Хищник и Вершина Пищевой Цепочки не может просто по определению. Это противоречит основам мироустройства. Это как если у Валуева малолетние гопники в подворотне мобилу отнимут.

— Дробь мелковата была! Пятый номер всего. Не пробило, — снизошел к моему невежеству Саныч, — Разве то дробь? Тьфу, а не дробь! Песок какой-то! У них знаешь какие перья плотные — ого-го!
Пошарив по карманам, он извлек «двойку», которой, вообще-то зайца бьют. Перезарядив ружье, Саныч повел стволом за неторопливо летящим цапелем. Вид у него был зловещий, как у зенитной установки «Шилка».

— Бабах! — сказало ружье.
— Да он вообще офуел там? Всех лягушек распугает! — подумал Цапель, лениво взмахивая крыльями
— От живучая скотина! — возопил негодующий Саныч, судорожно роясь в карманах, — Ну ты у меня сейчас…

— Бабах!
— Что, патронов дофуя? — подумал Цапель, высматривая внизу лягушек
— Ну, все! Тебе мандец! — прошипел Саныч
В ствол ушла шестимиллиметровая волчья картечь.

— Бабах! — снова грянуло ружье
— Так это что, в меня что ли? — офигел передернувший крыльями Цапель, продолжая полет
— Да он что, в бронежилете? — окончательно озверел Саныч, лихорадочно выворачивая карманы.

В карманах оставалось два патрона типа «киндерсюрприз». Эти патроны мне достались вместе с древней как говно мамонта двустволкой по наследству от прадеда, который взял этот полумушкет неведомо где и держал в деревне в чулане, шугать лису из курятника. Тащить этакий раритет в лес я не стал, а вот патронов Санычу отсыпал. Прикол этих патронов был в том, что потемневшие от времени латунные гильзы прадед набивал лично, отвешивая порох на глаз и подбирая боеприпас из каких-то собственных соображений. Так что угадать, что полетит из ствола при выстреле было невозможно — то ли дробь, то ли пуля, то ли обрезки ржавых гвоздей. (Один раз мне попался патрон, снаряженный гайкой!)

Саныч недоверчиво покрутил первый патрон перед носом, но, пожав плечами, засунул его в ствол.

— Пуф! — сконфуженно выдохнуло ружье. Из ствола вяло выкатились несколько дробин.
— Псих какой-то! — сообразил Цапель, — а съепну-ка я отсюда пожалуй!
— Тухлые твои патроны! — завопил Саныч, глядя на противозенитный маневр цапеля, и лихорадочно перезаряжая ружье последним «киндерсюрпризом».

— Бубубух! — ружье выдало звук достойный гаубицы и отправило Саныча в кусты могучим пинком отдачи. Берег заволокло огромным облаком дыма.
— Мне пи...ец! — подумал снесенный звуковой волной Цапель, заходя на аварийную посадку.
Что сказал Саныч, дрыгая ногами в зарослях крапивы, я не расслышал, поскольку временно приоглох. Возможно и к лучшему.

Когда дым рассеялся, Саныч и Цапель стояли друг напротив друга, разделенные узкой полоской грязной воды. У кого был более о..уевший вид, я сказать не берусь. Цапель то ли был поврежден неизвестной природы боеприпасом, то ли оглушен, но взлететь не пытался, а только медленно пятился по мелководью, глядя в горящие глаза Саныча. Саныч наступал на него тиха рыча и расставив руки.
— А ну стой, скотина! — заорал Саныч и ринулся на цапеля, разводя волну как глиссер
— А вот фуй тебе! — подумал Цапель и рванул по камышам шо твой страус по саванне

Честно говоря, в этом забеге я искренне болел за цапеля. Мне было его жалко. И, возможно, ему удалось бы спастись, но… Болото было слишком маленькое и мелкое, а Саныч был одержим безумием берсерка, которому недодали мухоморов. Они сошлись в камышах в последнем бою. Цапель дорого продавал свою жизнь, долбая Саныча острым клювом словно боевой дятел, но весовая категория была не в его пользу…
Саныч выбрался на берег весь в вонючей тине как болотный кикимор, и волоча за длинную шею труп невинно убиенного цапеля. Тушка выглядела, надо сказать, крайне непрезентабельно.
— И что мне с этим делать? — спросил Саныч слегка растерянно, демонстрируя этот мокрый и жалкий комок перьев
— Это твой первый охотничий трофей. Ты должен его съесть! — твердо ответил я.
— Но это же…
— По..уй. Такова охотничья традиция, — решительно соврал я, — если не съешь свою первую добычу, то удачи в охоте никогда не будет.
Грустный Саныч побрел разводить костер и ощипывать птицу.

Лишенный перьев цапель оказался размером с дистрофичного цыпленка, жестким, как автомобильная покрышка и ароматным, как лежалая селедка. Саныч варил его часа три, надеясь отбить рыбный запах, но упорный цапель не сдавался даже в котелке, становясь по мере варки все жестче и вонючей. Периодически Саныч жалобным голосом заводил беседу об обычаях древних охотников, которым достаточно было съесть только сердце или печень врага, а вовсе не жрать его целиком… Но я был неумолим.

В конце концов, цапель был съеден, хотя Саныч зажимал нос, отплевывался, а потом долго икал, распространяя вокруг запах рыбоконсервного завода. Впрочем, охотничьей удачи это Санычу все-таки не принесло, но это уже другая история, которую еще предстоит написать…

PS

Кто-то может подумать, что я все эти истории выдумываю. Что не бывает таких Санычей. Дабы развеять эти сомнения, посмотрите на фото в начале. К сожалению, качество фотобумаги в те смутные годы резко ухудшилось, и фотография сохранилась плоховато, да и сканер у меня говно. Однако разглядеть Саныча и Цапеля там можно.

Все чистая правда.

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Гуру


Репутация: +30/–3 
На форуме с: 11.10.2006
Откуда: Среднеуральск
Сообщений: 2436
   Ответить с цитатой

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Бывалый рыбак


Репутация: +8/–1 
На форуме с: 17.01.2013
Откуда: Нижние Серги-Верхняя Пышма
Сообщений: 143
   Ответить с цитатой
Маненько оживлю ветку.
Взято отсюда - https://forum.guns.ru/forummessage/14/684501-15.html
Хохотал до слез....
Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Я прочитал , меня прикольнуло вот и скопировал сюда.Дальше слова автора.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.


Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

_________________
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   


       Вложения, изменение цвета и размера текста сообщения доступны через кнопку "Ответить" вверху и внизу страницы.
Саги о охоте
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Часовой пояс: GMT + 6  
Страница 1 из 1  

  
  
 Ответить на тему   вывод темы на печать  


Яндекс.Метрика