  |
 |  |
|
|
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы... А не делали из них футболистов или депутатов.
Раньше, подсчитав свою зарплату и сравнив с ценами за путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные... Зайку бросила хозяйка.... Холостым стал снова зайка... Баб приводит... Пиво пьет... Замечательно живет! - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили учителя, что "лето закончилось... Совсем..." Добавлено спустя 35 минут 18 секунд: - "Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно. Мне чисто ипотеку закрыть - И ВСЕ! Я сам потом уволюсь, обещаю.... Я посчитал, чтоб закрыть ипотеку - мне на таком посту потребуется проработать 17 секунд..." А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот - это не шутка! Добавлено спустя 47 минут 31 секунду: В госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему ГосАппарату и депутатам госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца. |
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением,
|
||||||||||||||||||
 |
| |
 
|
|
Пациент, оголите плечо - будем делать вакцинацию!
А в жопу можно? Можно. Но только после вакцинации! |
||||||||||||||||
|
_________________ На рыбалке клево, даже и без клёва
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
|
||||||||||||||||
|
_________________ 
8-902-272-65-62 - Александр
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Глядя на эмблему ЕВРО 2020:
и вспоминая игру нашей сборной вспоминается анекдот (немного добавлю актуальности) У гея спрашивают - кем бы вы хотели стать, что бы прославиться. Гей слегка задумывается и отвечает - футболистом сборной России. Представьте, матч со сборной Дании! У меня в ногах мяч, я подбегаю к воротам на 5 метров, бью и ...МИМО! Весь стадион в едином порыве - ПИ....С!!!!!! Вот он момент славы 
А цветовая гамма этого Евро ну сильно напоминает цветовую гамму гей-парадов  |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
По данным Форин-офис, за воротами сборной Англии в ходе серии пенальти были замечены два подозрительно похожих на Петрова и Боширова гражданина, распыляющих какой-то состав, подозрительно похожий на "Новичок". Другие источники утверждают, что 2 из трех афроангличан, не попавших в вората сборной Италии, также подозрительно похожи на Петрова и Боширова. Идет расследование. Аппеляции по этим случаям готовятся.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
А ворота сборной Англии случайно не Навальный защищал? |
||||||||||||||||||
|
_________________ Любовь - это рыбалка, не клюёт - сматывай удочки!
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Петров же |
||||||||||||||||||||
|
_________________ Имеются сухонькие досочки, камерной сушки, есть и строганые, из личной сушильной камеры и столярки, не фуфел, отличного качества
|
||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Все-таки от ношения масок есть огромный плюс, сегодня своему начальнику три раза показал язык, два раза плюнул на него.
|
||||||||||||||||
|
_________________ На рыбалке клево, даже и без клёва
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
|
||||||||||||||||
|
_________________ Тел. 9221О63156
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Реально!
Собираюсь на рыбалку 7 января! Внучка 7 лет спрашивает куда собираюсь. Говорю на рыбалку. Она -Ну ладно дедушка желаю тебе поймать много рыбы Я-Вообще то рыбакам желают не хвоста ни чешуйки Она- Ну ладно дедушка тогда тебе не хвоста ни чеХуйки! ! ! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Анекдот года!
Ученик первого класса обратился к своей учительнице, что бы его экстерном перевели в 3 класс. -Но почему? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее её! Значит я тоже должен учиться в третьем! -Этот вопрос может решить только директор. И они направились в его кабинет. Мудрый директор ухмыльнулся, и со всей серьёзность обратился к певокласснику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься в первый класс. - Хорошо - Сколько будет 3 x 3? - 9 - 6 x 8? - 48 Первоклассник отвечал , правильно,на все заданные вопросы которые, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор обратился к учительнице и сказал: - Полагаю,что мальчика можно перевести в третий класс. Но учительница не сдавалась... - У меня тоже есть вопросы: -"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказатмь, мальчик ответил: - Подают руку, а собака лапу - Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K ,и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче и он дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилию. - У какого органа нет костей, но есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!🤣🤣🤣 |
||||||||||||||||
|
_________________ Тел. для связи.952-744-17-35
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
На ЮТ смотрел лекцию В.В.Жириновского и из его уст прозвучал анекдот.
В Овальном кабинете президент штатов принимает канцлера ФРГ: - Вот господин канцлер мой ядерный чемоданчик,видите 3 кнопки:красная,желтая и зеленая.Нажму красную-в ядерном огне сгорит Россия,желтую-Китай,зеленая-для Европы. Канцлер: - Да,господин президент,все у Вас серьезно.Но я вспоминая свою бабку-баронессу,в ее особняке в Берлине было три унитаза:золотой,серебряный и фарфоровый,но когда в Берлин ворвались русские,она обделалась в трусы прямо в коридоре... |
||||||||||||||||
|
_________________ Я - русский. Я тот самый "колорад". Совдеповский отстой, рашист и вата.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Прийшов хохол до лікаря і скаржиться на біль у дупі. Лікар починає огляд і уточнює – де саме болить щось? Та ось тут, самий вхід!
У, нічого тут не вдієш, поки це місце вхід називати будете! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Едут два олигарха по о трассе, проголодались , тормознулись у кафе с вывеской "у нас есть всё". Олигархи, как так, это у нас все есть, а тут какая-то забегаловка. Решили приколоться, спрашивают у официанта, у вас точно все есть? Да, у нас есть все. Тогда нам черной колбасы. Официант, извините, черная колбаса вчера закончилась, но есть чёрное молоко. Олигархи, давай попробуем. Выходит негритоска здоровая с большими сиськами. Одному толкнула грудь и второму толкнула, сосите. Олигархи чмокают, один вырывается и орет, слава богу, что вчера черная колбаса закончилась.
|
||||||||||||||||
|
_________________ 89126999032
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидят китайцы репу чешут как очередной высер назвать. Один говорит, давайте назовем это чудо - хавал.
- Зачем? - Потому что ни один русский не скажет, что хавал говно. |
||||||||||||||||
|
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидять два хохла в окопі, Микола та Богдан.
Так як вони європейці, та й від холоду, нудьги. Микола довбає Богдана. Довбає значить довбає і раптом каже - через годину підемо в контрнаступ. Що, правда - скрикує Богдан! Та ні! Мені просто подобається коли у тебе очко стискається! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Я один не понял?
|
||||||||||||||||
|
_________________ Много говорить ,и многое сказать ,не одно и тоже.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
нас уже двое
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Это про двух хохлов
|
||||||||||||||||
|
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Эх, а ведь было время и правила негласные и конкурсы интересные
|
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
