Как раз Чапаев, Петька и Сенкевич отправились на охоту....
Только вошли в лес - пятнистый олень... Чапай ружьё поднял, а Сенкевич
- Нельзя, Василий Иваныч, в Красной Книге животное!
... и так целый день...Никого Сенкевич убить не даёт.... Разругались в прах! .. и разошлись в разные стороны....
.... темно.... Петька сморит - костерок в далеке.... подошел.... там Чапай сидит, водку пьёт, мясо жареное ест.... подсел, водки хряпнул, мясом закусывает и говорит:
- Не нравится мне, Василий Иванович, этот Сенкевич....
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк.
5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина.
Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Поднимается пассажир по трапу в самолет, видит надпись на борту: Ту-154 2Б. Заходит в самолет и спрашивает стюардессу, а что значит Ту-154 2Б?
Стюардесса со знанием дела объясняет. ТУ - это самолет конструктора Туполева, 154 - это количество пассажиров. Пассажир - а 2Б? Стюардесса - 2Б - это мы с Танюхой.
— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
— Или полдня.
— Или полдня.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!
Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.
Пять лет назад зашёл в банк в маске. Дали п@зды, вызвали ментов, дали пять лет. Вчера откинулся. Сегодня зашёл в банк без маски. Дали п@зды, Вызвали ментов, дали 15 суток. Что за куйня?
_________________ Че клева не было чтоли .... блин так было клево!
Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой.
Жена спрашивает:
- Васичка милинький что с табой?
- Изабрел новый метод изготовления браги:
Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает жена, говорит:
- Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало?
- Да нет ....ть! Днище выбило.
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок — писать стоя. " Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был еще второй подарок. Что же это? " "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Использование материалов форума только со ссылкой на сайт www.uralfishing.ru
По вопросам сотрудничества: Артём Харченко.
Создан на движке PHPbb - http://www.phpbb.com/