|
Сидеть на карантине совсем не скучно. Только одного понять не могу, почему в одной пачке с гречкой 11385 зёрен, а в другой - 10792...
|
|||||||||||||||||
_________________ "Предки не для того завоёвывали территории, чтобы нынешний царёк их раздавал" "Ну так я и не утверждал что ..." "Я не телепат и будущее не предсказываю" Киря "Даже у Гитлера было свое собственное мнение" reps |
|
|
|||||||||||||||||
_________________ Тел. 9221О63156 |
|
bazil,
А у кого электронные весы - тот и вовсе олигарх! |
|||||||||||||||||
|
|
Нашла у мужа контакт в телефоне, " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вооот СУКААААА=))))
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!! Вей гнездо и ложись спать!!! Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме? Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась- все одеяло в трусы заправлено Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум. БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс... Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону!!! ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... дети уже играли в прятки. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу! До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя... Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая. СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...) Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?! Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович)))) Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...))) Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся.. Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие." Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! |
|||||||||||||||||
|
|
-А чё это сын из комнаты в комнату бегает?
-А у него физ-ра по ВАТСАПУ. |
|||||||||||||||||
|
|
- Давид Маркович, а вы шо без маски ходите? Вы шо, хотите заболеть?
- Вы шо, всерьёз думаете, если я таки напялю маску, вирус меня не узнает?.. |
|||||||||||||||||
_________________ "Предки не для того завоёвывали территории, чтобы нынешний царёк их раздавал" "Ну так я и не утверждал что ..." "Я не телепат и будущее не предсказываю" Киря "Даже у Гитлера было свое собственное мнение" reps |
|
Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота. Hy и как, нpавится? Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться... ________________________________________ Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... ________________________________________ Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково: - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки? ________________________________________ В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - ??? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой... ________________________________________ В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул... ________________________________________ Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! ________________________________________ Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию... ________________________________________ В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. |
|||||||||||||||||
_________________ С уважением, СТАС. |
|
Точнее не скажешь М..д..а.а.а..Заканчивался второй месяц самоизоляции |
|||||||||||||||||||
|
|
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
Царь: — Что за шум на площади? — Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. — Чего хотят? — Монарха своего славят, царя-надежу! — А почему они кричат "Хватит! Довольно! " — Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь. Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица — вот мой дом! ". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы. |
|||||||||||||||||
|
|
- Дед, расскажи как вы при Путине жили? - Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали! - Круто! А ещё чего? - Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить! - Ну нифига себе! ... А ещё? - Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил! - Дед, чёт ты зап зделся...
|
|||||||||||||||||
|
|
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? ---------------------------------------------- Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!... Жена: - Да ладно... Это я погладила... --------------------------------------------- - РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус. П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью..... |
|||||||||||||||||
_________________ С уважением, СТАС. |
|
|
|||||||||||||||||
_________________ С уважением, СТАС. |
|
|
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
_________________ Всё вышеизложенное есть не что иное, как моё личное мнение. |
|
Вот это самая смешная часть продолжения, отображение так сказать, в реальности |
|||||||||||||||||
_________________ 8 912 24 50 514 |
|
|
|||||||||||||||||
|
|
54054,05405405
|
|||||||||||||||||
|
|
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно. – Не люблю церковь. – Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб. После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов. |
|||||||||||||||||
|
|
чоэто? лопата? или координаты челябинского метеорита? |
|||||||||||||||||||
_________________ Имеются сухонькие досочки, камерной сушки, есть и строганые, из личной сушильной камеры и столярки, не фуфел, отличного качества |
|
Жизненно! Почти анекдот!
- отправил меня работодатель на самоизоляцию в связи с Covid-19... Анализы сказали кадровики принесите с мёд. учреждения, направление дали, а там... Засада-очередь - через две недели только можно +4 дня нарезультат!( |
|||||||||||||||||
_________________ !) |