Решил Правитель пройтись по столице. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
Собрал царь бояр и спрашивает: почему налогов все больше, а поступлений в казну все меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все боярские руки, до царя дошла только капля.
А потом пустили по кругу шута, ибо не фиг умничать...
_________________ На рыбалке клево, даже и без клёва
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Саранска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ковылкино, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Бля.., доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Ковылкино тащить.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
Царь, срочно прибежав на боярскую думу, отдышался и залез на трибуну:
- Тут какая-то дурная баба предложила мне снова стать царем. Идиоты, я
тут и так царь. Вам что, заняться не чем. Цены на навоз падают,
подданные разбегаются, холера с чумой на пороге, а вы тут царя решили
царем назвать!
Главный боярин:
- Не вели казнить, вели миловать. Ты же сам велел, царь-надежа,
спектаклю изобразить. Чтоб народ окончательно уверовал так сказать.
Царь:
- Ептить. Я и забыл. Ну да ладно. Прощаю. Тогда так делаем. Думу вашу
разгонять не будем.
- Но всех баб из нее выгнать. Наступают трудные времена, корабль тонет,
значит баб за борт!
Главный боярин:
- И ту, что с крыши прыгала?
- И эту, и ту, что велела записывать все разговоры моих подданных. Где я
ей столько дьяков грамоте обученных найду. Дуры. Полные дуры. Всех нафиг.
- Народ должен понять, что если мне хреново, то хреново должно быть
всем. А мне очень, очень хреново. Где этот … (чудак), который вчерась
обрушил цены на навоз на мировом рынке? Свистел: мы станем первыми на
этом рынке. Теперяча куда его, навоз этот, девать будем. И так все в
говне сидим.
Главный боярин:
- Это царь-надежа, все происки саудитов.
Царь:
- Кого-кого?
Главный боярин:
- Ну этих. Которые там сами с собой. Вась-вась.
Царь:
- Я так и знал. Я так и знал. Не уберегли наши традиционные ценности.
Все скрепы разрушены. Саудиты уже даже в нашей Думе сидят, я так думаю.
Главный боярин:
- Кхе-кхе.
Царь:
Что, кхе-кхе. Живете пока, а то в Думе пусто будет. Ха-ха
- Ну ладно. Я пошел. А то тут у вас какую-нибудь холеру еще подхватишь.
И больше меня по пустякам не зовите. Мне еще мир спасать надо. Да и
покупателя на навоз найти. А то запах. Мы то принюхались, а вот гости
морщатся. Не привыкли еще к нашему запаху.
_________________ Имеются сухонькие досочки, камерной сушки, есть и строганые, из личной сушильной камеры и столярки, не фуфел, отличного качества
В связи с эпидемией короновируса в магазинах исчезла туалетная бумага. К чему бы это? - Да просто сейчас так происходит: один чихнул, а семеро вокруг него обосрались.
_________________ !)
Вложения, изменение цвета и размера текста сообщения доступны через кнопку "Ответить" вверху и внизу страницы.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
Использование материалов форума только со ссылкой на сайт www.uralfishing.ru
По вопросам сотрудничества: Артём Харченко.
Создан на движке PHPbb - http://www.phpbb.com/
