  |
 |  |
 
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ 打魚
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Самый страшный медведь-гризли,если будете убегать-догонит,если нырнете в воду-он тоже нырнет.
- А если спрятаться? - Он тоже спрячется! |
||||||||||||||||
|
_________________ Я - русский. Я тот самый "колорад". Совдеповский отстой, рашист и вата.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд: Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада. Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд: Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо. Добавлено спустя 10 минут 47 секунд: Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! Добавлено спустя 25 минут 31 секунду: Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном. Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд: Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр. Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками». Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды: Упрощённый анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются - диабет. Если вы мочитесь на ноги - простатит. Если пахнет как барбекю - холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз. Если пальцы - подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера. Добавлено спустя 8 минут 47 секунд: - А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали... Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд: Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы: Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете. Добавлено спустя 5 минут 45 секунд: Турция сбила Российский самолёт. "Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400. Добавлено спустя 11 минут 18 секунд: Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд: Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан ? - Лично мне- независимость . Наш завод встал , меня уволили . Я стал предпринимателем , открыл бордель . Дела попёрли в гору . -А сколько стоят услуги в вашем борделе ? -Недорого , анал 200 гривен , орал 150 . - А классика сколько ? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - " у вас есть чёрная колбаса?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая негритянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит " вот вам два бидона чёрного молока" и засовывает каждому в рот титьку. Сосут молоко миллиардеры, один отрывается от титьки говорит " за@пииись что, черная колбаса закончилась!!!
|
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?..
|
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Встречаются президенты Франции, США и России.
Макрон: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И все недовольны... Трамп: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И тоже недовольны... Путин: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 8500 берут, хрен их знает! И довольны, вроде, все... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка.....
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
ПРЕДНОВОГОДНЯЯ выборка анекдотов….
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год! Во время испытаний на крысах британские учёные из Солсбери выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку. Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась». Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: — Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?! Разговаривают две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да. — А фотка жениха есть? — Вот (на фотке летучий мышь). — Какой-то он у тебя страшный. — Зато лётчик! Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что? Покажи! — Я И КРЫс ем ещё — Крыс ешь? — И крыс ем ещё — ??? — Икры, говорю, съем ещё. Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит: - Чудненько. До головы добежала: - Странненько. Обратно возвращается: - Чудненько. И так раз восемь. Лось не выдержал: - Крыса, ты что заладила одно и то же? - Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога? |
||||||||||||||||
|
_________________ Любовь - это рыбалка, не клюёт - сматывай удочки!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
продам безалкагольную водку.успевайте до нового года осталось 2 дня.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Приехали как-то американские туристы в Россию. Решили узнать каково это русским быль и пошли в лес, по грибы. Идут так организованно, толпой, галдят там что-то на своём иноземном наречии. Тут им навстречу вышел мишка косолапый. Американцы естественно ломанулись наутёк по лесу. Выбежали на поляну, а там простые русские мужики отдыхают. Всё как положено. Брезент на земле, пластиковые стаканчики, закуска, в общем культурный отдых.
Так вот, вся перепуганная толпа туристов пронеслась прямо по скатерти-самобранке, растоптав закуску и опрокинув бутылки с огненной и животворящей водой. Разъярённые мужики бросились в догонку и когда настигли любителей гамбургеров, хорошенько их отметелили. Когда вернулись обратно стали снова отдыхать, один другому и говорит: - Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался… |
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением, СТАС.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Стас,
 |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится?..
Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - ДА, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПешек, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские?.. Моня, ты не поверишь, а русские, ещё на войну так и не приехали... |
||||||||||||||||
|
_________________ Любовь - это рыбалка, не клюёт - сматывай удочки!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке. - Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб. - Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина. Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты. - Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия. Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну. - У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки. Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает. Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм. - Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу. Марк открыл было рот, ...но... - Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька. Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе. - А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном. Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего. - Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен. - У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас. Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой. - Свободу Марку - сказал кто-то справа - Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я. - Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех. - Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит. Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит: - Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал: - Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид. - Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!! Мы в полном о"уе смотрели на этот сюр. Уже в курилке нам Марик рассказывал : - Да бл", я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!! - О"уеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Приезжают в Китай туристы, ну к ним подходит гид и начинает рассказывать, мол вот Китай самая большая по населению страна в мире, у нас в стране полтора миллиарда человек...И тут вопрос из толпы: А чем вы еще здесь занимаетесь???
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
