|
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!..
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка. Утром один взбешённый муж звонит другому: - Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов! - Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада" |
|||||||||||||||||
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010 |
|
Встречается президент Франции США и России .
Макрон : - У нас зарплата 8000 евро в месяц , налоги , то - сё , а на руки получает 7500 евро , На проживание надо 3000 евро . Куда девают остальные 4500 , хрен его знает ! И все недовольны ... Трамп : - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги ,то-сё , на руки получают 8500 долларов . На проживание надо 4000 . Куда девают остальные 4500, хрен их знает ! И тоже недовольны ... Путин : - У нас зарплата 8.000 руб в месяц , налоги , то-сё , на руке получается 6.500 руб . На проживание надо 15.000 . Откуда остальные 8500 берут , хрен его знает ! И довольный , вроде, все... |
|||||||||||||||||
|
|
Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза'' Иван Фёдоров '' Мы благодарны Вам за Ваши телепередачи . После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова . После второй рассосалась шишка на ноге у боцмана Иванова. Но , что самое главное- самый сильный эффект был после третьей передачи рассосалась буфетчица Сидорова : Раньше она сосала только у капитана , а теперь сосёт у всей команды . |
|||||||||||||||||
|
|
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.? |
|||||||||||||||||
_________________ 打魚 |
|
|
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
"Купи батон хлеба, если будут яйца, купи десяток... "
Пришел, принес десять батонов и сказал - яйца были... |
|||||||||||||||||
|
|
тут нужно уточнить начинается так: Жена отправляет мужа програмиста в магазин далее по тексту... |
|||||||||||||||||||
_________________ Имеются сухонькие досочки, камерной сушки, есть и строганые, из личной сушильной камеры и столярки, не фуфел, отличного качества |
|
|
|||||||||||||||||
|
|
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. Извиняюсь за оффтоп, это не анекдот, это так устроена экономика. |
|||||||||||||||||
_________________ Покупать озёрную рыбу - значит помогать всяким электротральщикам и т.п. уничтожать всё живое в наших водоёмах. |
|
В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то х@й с отцовской работы. На мой вопрос "нах@й он нам нужен?" отец сказал что у этого мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.
НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ. Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь. Место, куда можно поставить машину нашли ох@енное, но для ловли рыбы архи ху@вое. Это был не берег, а высокий берег под крутым наклоном. Почти обрыв. Спуститься в принципе можно, вот залезать сложнее. Но это всё мелочи. Меня и брата рыбалка интересует как Рыбалка, а не пьянка с удочками. Старшее поколение с точностью до наоборот. Надули компресором лодку, которая смахивала больше на авианосец, чтоб с утра не надувать. И шашлычки, водочка, виски потом пивко... Мы с брательником завели будильник на 4 утра и спать, старшие гудели до 1 ночи... Утро. Во рту ощущение, что туда насрали все кошки Ю. Куклачёва. Растолкал брата стали собираться. Старшее поколение послало нас на х@й, и мы попросили у Сергея Ивановича (мудила с работы) его лодку. Услышав "Пошли на х@й, какого х@я вы будите меня в 4 утра?" я понял что это было "да". Но, бл@ть, как её на воду спускать? Обрыв писец, лодка на 6 человек... Решили просто. Загружаем лодку на берегу, ящик с грузилами, лесками, блёснами и прочей ху@той, наживка,прикормка, камень типа якоря килограмм на 8, спиннинги, удочки и завтрак рыбака - 2 ящика пива. Далее разгоняем лодку по траве, она едет метров 20, потом по крутому уклону берега и падает в воду, быстренько спускаемся... Это в теории. На практике: загрузили лодку по самое небалуйся, и с разбегу (во мудаки!) толкнули лодку по наклонной с обрыва... Она бы и без разбега по мокрой траве полетела бы будь здоров, а тут просто на взлёт пошла. Далее события напоминали страшный сон: лодка стремится с обрыва в воду, мимо меня с воем пролетает палатка Сергея Ивановича с вырваными колышками и прочей ху@тенью. В мыслях мелькнуло, что я больше пить не буду. НИКОГДА. Лодка плюхнулась на воду и послышался страшный мат. Пока бежали к реке я думал, что если Сергей Иванович просто @бнулся в воду рядом с лодкой, то дело ещё поправимо, но Сергей Иванович еб@нулся аккурат еб@льником на пиво, а яйцами на уключины для вёсел... Достали, откачали, стали спрашивать что да как. Оказывается этот @блан Сергей Иванович на ночь чтобы лодку не спи...дили привязал её верёвкой к ноге, а мы в похмельном угаре её не заметели. Сергей Иванович сильно не пострадал, пара зубов, синяк на яйцах... Он даже не обиделся на нас, а после 4-ой бутылки виски выдал: " Да ладно! Хорошо хоть к х@ю не привязал!!!” |
|||||||||||||||||
|
|
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт! |
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
Самогонщик1973,
|
|||||||||||||||||
_________________ С уважением, СТАС. |
|
|
|||||||||||||||||
_________________ 打魚 |
|
-Рыб@чЁк-,
Как и с листком регистрации тунеядцев я не поленился проверить и ОППА: 'Мы сегодня в цирк поедем' написала не Барто в 1957, а Юдовский в 2009-ом Суббота, 2 апреля 2011 г. Просмотров 37937 11 Нравится 18 Российские блогеры массово цитируют стихотворение 'мы сегодня в цирк поедем' - заявляя, что оно написано детской писательницей Агнией Барто в 1957 году. Также в блогосфере широко распространился демотиватор (рисунок в черной рамке и поясняющая надпись-слоган), в которой она объявлена автором юморитического стишка. Однако, если ввести в поисковые системы четверостишье "Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова" - можно увидеть, что написано и опубликовано оно 22 июня 2009 года поэтом Михаилом Юдовским, эмигрировавшим в Германию в 1992 году. Читайте больше на Аж с 2011 года ходит по интернету правда об авторстве этого стиха. Надеюсь и до нас дошла. |
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
_________________ С уважением, СТАС. |
|
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
|
|||||||||||||||||
_________________ 打魚 |