  |
 | Анекдотец я нашел - 4 |  |
 
|
|
Предыдущая тема перенесена в Архив по гуманным соображениям
Прошу соблюдать правила общения в форуме, размещая свои сообщения
Велкам! |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
|
Первый н...!
Стоит гурузин, продает мороженую рыбу. Подходит мужик: -А почему вот эта рыба такая кривая? -Э-э, дарагой, на повороте поймали, да!.. ------------- На одесском рынке Изя подходит к продавцу рыбой. -Скажите, рыба свежая? -Так она ведь живая, как она может быть несвежей? -Э, не скажите. Вот моя Сара, вроде бы живая... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветок с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Роза, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Каltеn Siе? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь найух!! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Грузин продает рыбу..подходит мужик.
-Рыба живая ? -Вах ...канешна жевая ! -А почему не дышит ? -Спыт ! -А почему плохо пахнет ? -Сушай..ты когда спышь себя контролируешь ?? |
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
"Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:"Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
|
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбачу, значит - живу! Women want me, fish fear me. Work is for people who don't know, how to fish. 8-908-907-3358
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
После кораблекрушения волны выбросили на берег дикого острова три тела: американца, русского и еврея. Местное племя, состоящее в основном из мужчин-охотников, изловили незванных гостей и предложили бедалагам варианты спасения. Первый-заплатить 100 баксов, второй-съесть ведро лука, третий-"жесткая любовь" с мужской частью населения. Американец тут же платит и уплывает на предоставленой ему каноэ. Русский, пошарив в пустых карманах, решается съесть ведро лука. Ему это с большущим трудом, но все-таки удается и его отпускают. Еврей немного подумав говорит:
-Ну давайте лук, попробуем. Еврей ест давится, съел пол ведра больше не лезет, рвотные рефлексы, слюни, сопли и т.д. -Черт с вами давайте "любите меня" Первый, второй, третий-еврей терпит, сжимая кулачки-четвертый, пятый.... -Все, хватит! Не могу больше! Нате, подавитесь! бросает смятую стодоллоровую купюру на горячий песок. |
||||||||||||||||
|
_________________ 89041657577
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Уже который год правительство бьется над увеличением роста ВВП, однако, не смотря на их доклады, об увеличении ВВП, в каждом квартале, на мой взгляд, Путин остался прежних размеров
 |
||||||||||||||||
|
_________________ 8 912 24 50 514
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
По работе вспомнилось вдруг:
В формуле деньги-товар-деньги (штрих) автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов... |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают! |
||||||||||||||||
|
_________________ не больше бакса за вист...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
(пардон за полунермативку, не прёт анекдот без неё!)
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу... |
||||||||||||||||
|
_________________ не больше бакса за вист...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Злобный 5 баллов
|
||||||||||||||||
|
_________________ 89041657577
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
При хранении водка не теряет своих качеств....но... лучше не рисковать
|
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу не так-то легко поймать: рыба хитрая тварь - она не верит в справедливость
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается! |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю! |
||||||||||||||||
|
_________________ не больше бакса за вист...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплёй. |
||||||||||||||||
|
_________________ не больше бакса за вист...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал. |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
|
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! .... и прочее... Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, бля... ------------------------------------------------- Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой: - Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: «Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло!» (синхронный перевод на русский: «Какая ты тяжелая, е… твою мать!») |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
