  |
 |  |
 
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ "Сепаратистам и всякому отребью паспорт не дадут"(автор старый,проверенный)
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
  |
||||||||||||||||
|
_________________ Выездные консультации по строительству и ремонту бань! 8-922-118-15-30.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
анекдотик типа
|
||||||||||||||||
_________________ С уважением,
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
|
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ 打魚
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
-Рыб@чЁк-, Да я такой.
Возьми меня. |
||||||||||||||||
|
_________________ Сомнение -РОСКОШЬ,которую я не могу себе позволить. 904-98-48-624
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Сидя два полярника , рыбачат . Тут из- за сугроба выходит
полярный медведь . Один молча - снимает унты и надевает кроссовки . Второй ему : Ты ё@нутый , он по прямой больше 60 кл /ч бежит . Да мне по#уй сколько он бежит , главное что бы ты меня не обогнал ! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Мама,а ты кого хотела,сына или дочь.Да я вообще то хотела шнурки завязать
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Депутат каждое утро при выходе на работу видит гастарбайтера-дворника, который всегда весело его приветствует:
- Здравствуйте коллега! Депутат никогда ему не отвечал, но однажды его это задело: - Слышь ты, полуграмотный погонщик ослов! Какой я тебе – коллега? Кто ты – чумазый, и кто я? Гастарбайтер не обиделся, а по-восточному, мудро отвечал: - Твой семья где живет? - Дети – в Англии, жена - во Франции… - То есть, твой семья, как и мой живут не в этой стране. Это – раз! - Где у тебя твои дома, дачи? - В Италии, во Франции… - То есть твой настоящий дом не здесь, как и у меня. Это – два! Я сюда приезжаю только бабки зарабатывать и ты сюда приезжаешь на работу - бабки пилить. Это – три! И что ты мне тогда рожа недовольный строишь и обзываешь? Ты – такой же гастарбайтер! |
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением,
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Встречаются два друга
один -где работаешь, чем занимаешься? второй -работаю в фсб занимаюсь людьми, недовольными властью. -а что есть довольные? -есть довольные, но ими обэп занимается |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая… Тут неожиданно дед с печки кричит: - А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.... ПыСы....это надо на ютьюбе в говносрачи выкладывать.... |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
🌿🌿🌿 Научно-познавательный телеканал "Чё?" 🌿🌿🌿 Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! 🌿🌿🌿 Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. 🌿🌿🌿 Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому. 🌿🌿🌿 Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике. 🌿🌿🌿 Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Как варю борщ я -
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не е"ала мозг советами. 2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи"дил мясо. 3. Варю борщ. Как варит борщ жена - 1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи"дил мясо, а кот не давал советов. 5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 6. Мы с котом ночуем на диване. 7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи"дить мясо, когда я готовлю. 8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила. 9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.  |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты. У одного в руке огнемет. И спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Я очень долго ржал🤣😆🤣
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик . Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …Толик , КО МНЕ!!!! Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - Толик, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Вроде не анекдот, но подборка заголовков
Экс-представитель НАТО в Москве обвинил Россию в «ударе в спину» РИА Новости 07:05 Силуанов сравнил санкции США против России с выстрелом в ногу RT на русском 13:29 …А куда надо?  |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Волк возвращается с курорта ...
[spoiler=картинка]  [/spoiler]
Волк возвращается с курорта И прямо из аэропорта Он на такси в родимый лес Приехал, расплатился, слез - Ну вот я наконец и дома! Но что то не видать знакомых И как то непривычно тихо.. Нет никого...Одна Зайчиха И то, не скачет, не бежит В кустах забилась и дрожит - А ну, косая, говори Да только правду мне, не ври, Какая здесь в лесу беда Короче, Где? чего? когда? И та ему, в слезах, с заминкой - В лесу завёлся НЕВИДИМКА! Измучил весь лесной народ Кого поймает - всех.....! Но очень ВЕЖЛИВЫЙ, однако! Волк, как последняя собака Рванул не глядючи домой.. Дверь затворивши за собой Подпёр тяжелым сундуком И стал обследовать весь дом Оконце досками забил Трубу каминную закрыл Проверил пол и потолок Свет погасил и спать прилёг Не спится. Тяпнув водки стопку Он в ванне взял сливную пробку Заткнул той пробкой под хвостом И забылся тяжелым сном Но страшным было пробужденье (перерожденье-наважденье))) Такое время не залечит.... Вдруг пробка - ЧПОК и... - ДОООБРЫЙ ВЕЧЕР!!))))) |
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением, СТАС.
|
||||||||||||||||||
|
