|
|
|||||||||||||||||
|
|
- Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку! |
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
Однажды чукча приехал в Москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".
Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))" Чукча обрадовался "ДАВАЙ"))) Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать. Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!" А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ" |
|||||||||||||||||
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010 |
|
Третий раз надо переспать и все вернуть) |
|||||||||||||||||||
|
|
… только что посмотрел на TV «Россия 1» «Вести недели», где ведущий Дмитрий Киселев поднял интересную тему о русском мате, который, по его (скромно присоединюсь и к моему) мнению, является великим, могущим и незаменимым РУССКИМ достоянием…
А ведь действительно непередаваемо, неподражаемо и самое главное непереводимо на др. языки мира некоторые крепкие истинно русские выражения порою являются шедевром русской и даже мировой словесности !!! Вспоминается классная интермедия «Михалыч и ма» (про ЖЭК) в исполнении Винокура. … Сам я редко матерюсь.., порою от нецензурщины меня коробит даже во время общения тет-а тет… Однако есть пара классических анекдотов, где великий Русский Мат просто неподражаем: Британские ученые от нечего делать решили проверить в какой стране шахтёры больше всех ругаются матом. В эксперименте согласились принять участие немцы, американцы и русские. Спускаются учёные в шахту, где работают немцы, считают слова, считают мат. В итоге из 100 слов, сказанных немецким шахтёром 10 матерные. Далее поехали к американцам. Картина схожая, но из 100 слов, сказанных шахтёром, 20 матерные. Информация зафиксирована. Очередь русских. Спускаются учёные в шахту к русским и видят картину: стоит вагонетка, переполненная углём, которую толкает рабочий, к нему подлетает разъярённый начальник смены и орёт: -Наhuia досhuiaрили до сhuia ? Рассhuiaривайте на сhui ! Рабочий: -Наuia не досhuia ! Поhuiaрили наhui ! Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как iob твою мать, таr blia pizdец, а как iobаный в рот, так ни huia ! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! На собрании ЖRO начальник говорит: - А сейчас выступит дворник дядя Ваня по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, то я буду переводчиком... Дворник дядя Ваня встаёт, снимает ушанку и выдаёт: - Как сhuiaрить так все, как рассhuiaривать так дядя Ваня !!! (со злостью бросает шапку об пол) Начальник переводит: Как сорить - так все! Как убирать – так дядя Ваня! |
|||||||||||||||||
_________________ Любовь - это рыбалка, не клюёт - сматывай удочки! |
|
Тр@х$ются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый! Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание. — Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить. |
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные". Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись". Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так". Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять. Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли. В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее. Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать. С другой стороны, если на курорте какой-нибудь хитрожопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань. Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть. Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то. А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.... |
|||||||||||||||||
|
|
Диспетчер скорой:
- Але, женщина, муж еб...ся, это он упал или сошел с ума.Мне надо определится, какую бригаду вам выслать... |
|||||||||||||||||
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош. |
|
Генерал в туалет др@чит
Заходит лейтенант : - Товарищ генерал , а что вы там делаете ? - Др@чу сынок , скоро и ты будешь ! - Почему ? - У меня рука устала . |
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
Навеяно микроволновкой, которая и та транслирует, что мы достойны лучшего царя...
Приехал чукча с 24 съезда КПСС, лозунг которого - "Вся во имя человека, все для блага человека (может чутка ошибаюсь-вон скока веков прошло)". Выступление Л.И.Брежнева на много часов по бумашке... -Чо видел, чо слышал??? -Лозунг съезда знаете? -Знаем однако.. -Так я этого человека видел... |
|||||||||||||||||
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош. |
|
"Супермоментом" похоже навеяло или нитрокраски нюхнул |
|||||||||||||||||||
|
|
Хотел в "Политобсуждение", но, думаю, не поймут. Уж лучше сюда....)))
Толпа стоит по горло в говне. Уровень говна медленно повышается - уже достигает подбородка. Вдруг кто-то орёт: - А чо это мы в говне стоим, может вылезем отсюда!? В ответ он услышал: - Не гони волну, захлебнемся! |
|||||||||||||||||
_________________ С уважением, СТАС. |
|
|
|||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец..
|
|||||||||||||||||
_________________ "Сепаратистам и всякому отребью паспорт не дадут"(автор старый,проверенный) |
|
в ту же тему когда солдат узнал, что девушка до сих пор ждет его из армии, то решил остаться на контрактную службу.. |
|||||||||||||||||||
_________________ моб. 3723809 |
|
Уже неделю мэр г.Нью-Йорка имеющий годовой доход = 225 000USD ищет на карте г.Клинцы Брянской области , где доход мэра составляет 1 000 000USD.
Добавлено спустя 17 минут 26 секунд: [quote="Стас"]Хотел в "Политобсуждение", но, думаю, не поймут. Уж лучше сюда....))) Поймут почти все, но некоторые потребуют не гнать волну. |
|||||||||||||||||
_________________ 8 912 289 сорок четыре 82 и ... я уже ответил! |