  |
 |  |
 
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех
евреев в своем подвале. - Разве же это грех, сын мой? - Но за это я брал с них по 100 шекелей в день. - Ничего, ведь ты делал благое дело.. - Так значит я могу сказать им, что война закончилась? |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это пр@ститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный ceкc — Секс по телефону... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Ночь. В постели дед с бабкой . У деда ничего не получается .
Дед ворча ,отворачивается со словами : " Ёба...ый Путин !!!" Бабка : " Господя , Путин то тута причём ???" Дед : "Ну не знаю , при Брежневе такого не было ! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
оскорбление по национальному признаку
Удалено Киря Устное предупреждение |
||||||||||||||||
|
_________________ "Предки не для того завоёвывали территории, чтобы нынешний царёк их раздавал" "Ну так я и не утверждал что ..." "Я не телепат и будущее не предсказываю" Киря "Даже у Гитлера было свое собственное мнение" reps
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Самогонщик1973, С Лас Вегаса лучше по Екаду,через В.Пышму)))) или с Серовского)))))
 |
||||||||||||||||
|
_________________ Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. - А это книги моих учеников. И опять голову роняет. - А вот помню как в 42м году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался... Приятель: "Ты это к чему?". - Эх, все бы эти книги - да тогда ей под .опу!.... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы.
Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама люлей даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и шепчет: - Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я, бл@ть, сам такое первый раз вижу! __________________ |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
 |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
На корпоративе ,подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки :
- <<А, какой член у Деда Мороза ?>> - << Ой ! Девочки , во рту тает !!!>> |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка? — Водка и бензин подорожают, Марья Ивановна. — Почему??? — Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х@йня происходит, а потом водка дорожает... - А бензин почему? - Отец говорит, что бензин при любой х@йне дорожает. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, как их семьи стали жить в условиях санкций.
Машенька тянет руку. - Говори,Машенька. - Мы перестали есть мясо. - Молодец, Машенька, садись. Коля тянет руку. - Говори, Коля. - Мы перестали есть мясо и сыр.. - Хорошо, Коля, садись. Вовочка хочет сказать - руку тянет. - Говори, Вовочка. - А мы выгнали мамку... - ... это почему?! - А понимаете, Марь Иванна, я уже вырос и сиська мне не нужна, у бати не стоит, а кормить для соседа мы ее не собираемся. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ 9193682160 У природы нет плохой погоды когда рыба клюет
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди. Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ! Добавлено спустя 5 минут 51 секунду: Комполка вызывает лейтенанта. - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! - Это как? - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! - Да не может быть! Как же так?! - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать... - Ну, пи&дец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пи&дец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! - Это как же? - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? - Да хоть на пять! - Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат! - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!! Командир ликует: - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: - Пляяяяяя... - Ты чего?! - Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет... |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Горничная попросила хозяйку дома прибавки. Женщина заметно растроилась и спросила:
-Почему же вы думаете, что заслуживаете повышение зарплаты? -Ну, на это есть три причины. Во первых, я глажу белье лучше, чем вы. -Кто это сказал? -Ваш муж. -О.... -Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. -Кто это сказал? -Ваш муж. -О.. -И третья причина в том, что минет я делаю лучше, чем вы -Это тоже сказал мой муж?! -Нет, наш садовник. -Сколько вы хотите? |
||||||||||||||||
|
_________________ 89126999032
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х&й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту....
|
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
