  |
 |  |
 
|
|
Что то тема протухла....баянчег выложу.....
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
EBMpadonag, с выходом
 |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
вроде и не анекдот, но для посмеяться...
Коллективный иск против России от жителей небольшого городка Каролина-Спрингс был зарегистрирован в Окружном суде Северной Каролины. В своём заявлении жители штата, пострадавшие от последствий урагана «Флоренс», требуют от Москвы возмещения морального и материального ущерба, которая, по их мнению, напрямую причастна к организации стихийного бедствия на территории США. (С) Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд: Пятиметровый карась, пойманный в Неве, заставил рыбака выполнять его желания. Добавлено спустя 23 секунды: Чуть не остановилось сердце Валеры, когда трофейный сом сорвался с крючка и опрокинул хвостом ящик водки! |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a. Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян. Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: - Я когда спускался, сало у него спи&дил! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла
на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы . Мы звери , но не на столько ! >> -заявил официальный представитель Халифата . |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай. Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь??? - Ну закогтись... Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали. Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь??? - Ну заякорись. Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел. - Лёва, что с тобой??? - Шины спустило. - Может качнуть??? - Не наадо!!! На спущеных поедем! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
 |
||||||||||||||||
|
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Идёт процесс инициации священников .Они стоят голые ,
и к их яйцам привязаны колокольчик , а перед ними , перед каждым по очереди ,танцует красивая обнаженная девушка . Если колокольчики молчат , значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника .Почти все выдержали испытания , и только последний Иван сломался ,его член напрягся , колокольчики зазвенели , ленточка лопнула ,и колокольчики покатились по полу . Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся , чтобы поднять их . И тут зазвенели все остальные колокольчики ... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидит на берегу рыбак. Метрах в десяти от него подходит к речке девушка и начинает снимать с себя платье...
Рыбак смотрит внимательно на неё. Девушка разделась и хотела зайти в воду, чтобы искупаться. Рыбак ей говорит: - А здесь купаться запрещено! Девушка возмущенно в ответ: - А что же вы сразу не сказали? Рыбак: - А раздеваться не запрещено...! |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Ассоциация гомосексуалистов России отказалась
вступать в партию << Единая Россия>> , - не такие уж мы и пид..сы , - заявил представитель движения . |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Вступать то может они и отказались, а вот поддерживать нет 
|
||||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сергей любил логичные вещи, поэтому из магнитогорска он привез магнитик в форме горы.
Добавлено спустя 33 секунды: Девушка договаривается о покупке прав: — А гарантия на них какая? — В смысле? — Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените? |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- А вы кто по национальности?
- А вы почему спрашиваете? - Так бы сразу и сказали... |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая !
Но блин, как за руль сажусь , как будто два срока отмотала .... Пока мяч летел в окно , дети уже играли в прятки . Учёные доказали , что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая . Со словами : ''' хрен вам , а не квартира ! ... Бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте ...) |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси х&й!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — За@бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо !!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Еп вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Путин, генштабу о сбитом самолёте, 2018 год! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
EBMpadonag, и снова не в бровь, а в глаз
 |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
