  |
 |  |
 
|
|
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в
крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает: "Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. "Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?! Добавлено спустя 6 минут 34 секунды: прислали..... Стишки- депрессяшки:, у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Вспомнилась бабушка
-Доктор, у меня геморрой.. -В каком месте? |
||||||||||||||||
|
_________________ И есть такое там... и этим путь хорош.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да... — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не эксперт в истории. — Допускаю. География? — Не очень… — Математика? — Эмм, ну е равно мц квадрат. — Что? — Не важно… В общем, нет. — Геометрия, быть может? — Пифагоровы штаны… Нет… — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? — Ну… Земля круглая… — Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? — Ну, в наше время есть электричество… — Уже интереснее, что это? — В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! — Можете подробнее объяснить? — Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? — Нет… — Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? — Сожгите меня к хренам… |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
|
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Пранк по коллектору к коллектору:
Президент коллекторов впадает в истерику! |
||||||||||||||||
|
_________________ 8 912 24 50 514
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
- Внучек, зачем ты сдал полицейским, что дед гонит самогон?
- Бабуля, да я уже задолбался чай без сахара пить! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
С праздником!  |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
able, за это Вован попадёт в рай с гарантией. Но самая годнота по части пранка - это атака на "эхо мацы", конечно. Чистое удовольствие в девяти частях. Присутствует ненормативная лексика.
Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд: Озеро, много лодок, у всех ни поклёвки и только один рыбак ловит одну за другой. Мужикам надоело это, подплыли, в чём секрет, спрашивают. -Да золотую рыбку раз поймал. Три желания загадал - чтобы всегда рыба клевала, чтобы всегда кошелёк был полон денег и чтобы с женой кончать одновременно. -А чего грустный сидишь такой? -Да вот сижу, за последние полчаса третий раз кончаю.. |
||||||||||||||||
|
_________________ Покупать озёрную рыбу - значит помогать всяким электротральщикам и т.п. уничтожать всё живое в наших водоёмах.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
makes,
|
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
цельнокрадено со стороннего ресурса:
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... |
||||||||||||||||
|
_________________ Герои нужны там где нет профессионалов
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молодость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Ну давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. — Давай. — Давай валетиком. — Давай. — Давай раком. — Давай. — Давай кандибобриком... — Давай! Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти. Дочка с испугом: — Что случилось, папочка??? — Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
EBMpadonag,
 |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: "Так а что в этом тесте то?" Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х@я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит: "Член." Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь." |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
EBMpadonag, Точь в точь, не далее как позавчера проводили мне собеседование по телефону. Где работал, что делал, ваши достижения... А потом - какие цели в жизни ставили и достигли ли? Что для вас является приоритетом в жизни? Я такой сразу насторожился... И окончание разговора был уже таким - Мы вам вышлем тест на электронку, вы его пожалуйста заполните и нам вышлете, завтра повторно переговорим!
Получил тест, открыл... 200 вопросов про всякую хню... Закрыл и отписался - Извините, жалко времени на эту чепуху тратить, видимо я вам не подхожу ))))))) |
||||||||||||||||
|
_________________ Главное - чтобы ничто не отвлекало от самого процесса, в том числе и клев
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Православное подворье. батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.
- Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину? Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже. - Доченька, а ты можешь точнее пояснить? - Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться... - Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни... -Спасибо папуль, ну вот, а после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и пристрелит его нахер! |
||||||||||||||||
|
_________________ Skype: emuranov +7 909 ноль 221010
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
патриотка выросла
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ 打魚
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
-Рыб@чЁк-, Там еще есть ограничение: Только для девушек с привлекательной внешностью, возраст не более 20 лет
|
||||||||||||||||
|
_________________ 8 912 24 50 514
|
||||||||||||||||||
|
