  |
 | Анекдотец я нашел - 5 |  |
 
|
|
Из соображений гуманности толстенькая анекдотная тема перенесена в Архив
Продолжаем радовать окружающих новыми анекдотами в новой теме. Вэлкам |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Леонид
пишите медленнее, я блондинка |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Умирает грузин,маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм! Все поддакивают: -Да, да, дедушка! Дед дальше: -Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм! Тут громкий детский плач: -Дедушка Онани, не умирай! Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы. |
||||||||||||||||
|
_________________ Мой телефон 922-212-78-14 с 22.00 до 6.00 очень злой и неприятный собеседник.
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант.. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
 |
||||||||||||||||
|
_________________ Работа не волк - сто лет простоит!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Объявление: Очень дешево продаются удочки, крючки, леска, попловки, ледобур.
Если трубку возьмет мужчина скажите ошиблись номером... Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться. Доктор даёт ему пачку презервативов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год. - Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор - вай спасибо, вай спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха. |
||||||||||||||||
|
_________________ украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму....романтика.......... __________________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу...? |
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением, Борис.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Лежат короче Абраша с Сарой в постели, а Абрам и говорит:
-Сарачка ты р-рыбы зареную кочешь? -Да,хочу! -Ну так встань и поджар! -Так ррыби нету... -Ну тогда лежи и ни пи...ди! |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Китайский социальный плакат. Меня порвало в лоскуты.
|
||||||||||||||||
|
_________________ Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? Источник как и предыдущего анекдота: verner.ru - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит… |
||||||||||||||||
|
_________________ С уважением, Борис.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Клок,
 |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
 |
||||||||||||||||||
|
_________________ Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Если про ворвство донок, то и на меня 1 плз
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Тусил в одном месте и надыбал:
Приходит старый еврей к равину и говорит:"Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в жопу! Так вот, получается у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс!" |
||||||||||||||||
|
_________________ Best Fishing!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Мдааааааа,
 |
||||||||||||||||
|
_________________ не Продам Кайман N 330. такая корова самому нужна
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||
|
_________________ Мой телефон 922-212-78-14 с 22.00 до 6.00 очень злой и неприятный собеседник.
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
А у нас была песенка:
Маленький амплифайер - начало любого пути. Пусть занимает пол стола он - но всё ещё впереди! Сделал мощнейший блок и за другой берись, веть в этом успеха залог, в этом спортивная жизнь... Песенка юных радиолюбителей города Темиртау. Конечно без хорошей антены ни какого успеха и быть не могло, однако же выхлап от ГУ 74 и прошив ВЧ меж пластин конденсатора... вызывали в наших серцах дикий восторг... |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Буш назвал поимку окуня лучшим моментом своего президентства
|
||||||||||||||||
|
_________________ <a href="http://www.avtobeginner.ru" target="_blank"><img src="http://nomer.avtobeginner.ru/rus2/O747YP96.png" /></a>
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза - стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл, - Варон сказала. - Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья: Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара". Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!" - Все подобрал и бил такой - Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак, со стула! |
||||||||||||||||
|
_________________ плохой результат, тоже результат
|
||||||||||||||||||
|
