  |
 | Анекдотец я нашел - 3 |  |
 
|
|
Предыдущая тема из гуманных соображений снесена в Архив.
Начинаем новую 
Размещая сообщения, помните, что нас читают в том числе женщины и дети поэтому прошу все-таки ненормативную лексику не использовать и похабные истории не публиковать 
Модераторы не дремлют! |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Ну вот, например, для начала:
Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости на Клыму, отвечаете "уж лучше вы к нам" - знаете что людей губит не пиво, а вода - что Оливье это не француз такой, а салат - помните кто умер 21 января - при виде попА вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Парикмахер, дважды порезав клиента,
чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...   |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Ни чё шо про блондинок? Вдруг блондинка читает. |
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... |
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
На сельском пруду в лодке сидят два рыбака,вдруг раздается колокольный звон,один встает,снимает шапку,делает скорбное лицо.Что с тобой,что случилось?- спрашивает другой. -Да так,жену хоронят.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Не знаю бородатый или нет, но у меня он в коллекции моих любимых:
Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает: - Мужчина, вы ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Не рекомендуется беременным и впечатлительным
женщинам: - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! 
Не для детей до 16-ти лет: Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Всё, кроме сережек... 
_________________________ |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят. Oduvanchik (11:27 AM) : ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали. ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен. Oduvanchik (11:27 AM) : КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба. МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать. МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник. НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам. НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети. НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'. ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака. ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок. |
||||||||||||||||
|
_________________ Ни чешуйки вам, ни хвостика...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Закон шоу бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше одежды на ней должно быть. |
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу не так-то легко поймать: рыба хитрая тварь - она не верит в справедливость
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Блондинка - еще ладно а вот если милиционер..... |
||||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
вот прислали такую пакость...
Сколько вешать в граммах... Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи: 1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши 'просроченные' деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая. |
||||||||||||||||
|
_________________ Безжалостный и злобный истребитель +7 912 22 00 000
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
||||||||||||||||||||
|
_________________ 266-46-77
|
||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Женам и не только - рыбаков ПОСВЯЩАЕТСЯ:
У нас не найдешь в холодильнике места Матыль и опарыш, да бойлы из теста Супруга очистила полку для супа В больнице неделю: шутить с папой - глупо Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти Кинул в углу он подсачек и снасти Ночь пробухал и ушел на заре Спиннинги с пьяну взял в январе Семейный совет-тратим приемию мамы Хотим на курорт-вот начало для драмы Особое мнение есть у отца Блестит на ладони слиток свинца |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Ребята, а я живу и с блондинкой, и она капитан ГУВД Пермской обл. (ментик)  |
||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Игорь! Только ей не давай читать эти анекдоты!!! |
||||||||||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го. © 2002 "Красная бурда" |
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15... |
||||||||||||||||
|
_________________
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Во первых -совсем не в тему, во вторых - устарело...
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Она у меня с пониманием:  , Недавно сама рассказала анекдот услышанный то ли в ДОМ-2 толи в программе ОКНА
- Почему у блондинок после "туалета по большому" всегда образуется две кучки? - Потому что они постоянно забывают снять "стринги"
А я живу на ее квартире с ее мамой (тещей) - значит это я с ней, а не она со мной...  |
||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||
|
