  |
 | Анекдотец я нашел |  |
 
|
|
Старая тема перенесена в Архив
|
||||||||||||||||
|
_________________ WBR NikolaNidvora (дт 3538556, cт 89226150583)
|
||||||||||||||||||
 |
| |
 
|
|
Предлагаю переименовать ветку в "анекдоты от Леонида Воронина"
 |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Товарищ прислал по почте:
Из архивных документов Петиция - “Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей” Резолюция - “Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский” Указ - “Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых” (Подпись, печать) Записка - “Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский.” Записка - “Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим” PS - Из современных путеводителей - “... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя”. |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Анекдотец я нашел на фишинге (читать с низу вверх)
Миша, если купишь дом в Яровом, да еще с баней, да еще для рыбаков с бесплатным ночлегом — мой т.ф. 01 (раб.) FIREman, Яровое -------------------------------------------------------------------------------- 20:08 30.09.2004 URL: Миша, Если купишь дом в Яровом,да ещё с баней-мой т.ф (3433-655032).дом ЮДЖИН, Екатеринбург -------------------------------------------------------------------------------- 16:20 30.09.2004 URL: ..да, вот еще что, собираюсь дом купить в селе Яровое, для рыбаков будет ночлег бесплатным, покрайней мере такие планы, будет баня. Михаил, г. Курган (Р/S - для дам и тех кто там не бывал - Яровое живет сдачей жилья рыбакам) |
||||||||||||||||
|
Последний раз редактировалось: Лом (Пт Окт 01, 2004 5:12 pm), всего редактировалось 1 раз
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
 |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Я сегодня на работе выдала такую фразу:
....А вечером мы пойдем смотреть на яйца Вексельберга... и не сразу поняла почему коллеги сползли под стол от смеха. Имелись ввиду, конечно, яйца Фаберже, купленные господином Вексельбергом и выставленные на обозрение наряду с другими драгоценностями в музее... И еще из рабочих приколов: звонит коллега, просит предупредить рукововодство, что он в больнице, ему там прокалывают гайморит. Я, конечно, соглашаюсь. Ага, говорю, предупрежу. Звонит шеф, где, говорит N, не знаешь? Я, не отрываясь от документов, отвечаю: Он в больнице, ему прокалывают геморрой.  Короче, коллега был на меня в обиде некоторе время, потому как его заподкалывали просто  |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Старый, добрый анекдотец:
Едут с рыбалки два рыбака и один перед другим хвастаются.... -Мне сегодня повезло, ты прикинь какую рыбу я поймал!!! *А у меня жена лучшая в мире!!! -И чем же она хороша? *Да ладно, потом расскажу... -Что вкусно готовит? *Да, но есть и лучшие качества... -Неутомимая в постели? Не томи - рассказывай!!! *Да, но не это главное... Главное - ее ГЛИСТЫ -Фу, как ты можеш... *Не РЫБАК ты Петя, не РЫБАК |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон 555-33-33. Если ответит мужчина, то следует сказать: "Извините, ошиблись номером". |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
«Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чиста конкретно – шиншиллы»
«Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом» Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` «В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - то вьетнамки, то чешки.» Вот |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться! |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
— Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет!!!  |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
— Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Записки продавца ликёро-водочного отдела.
1 января: "Утром часов до 10 в магазине никого не было... потом потянулись дети с записками."  |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?  |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: -Вовочка ты почему не в классе? -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...  |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.   |
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Украинец - русскому: - У вас в России нет демократии! - Почему? - Да потому, что я могу послать своего президента и мне ни чего не будет, а вы не можете? - Почему не можем? Мы тоже моежи послать вашего президента и нам ни чего не будет. |
||||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||||
|
| ИСТОРИЯ ПРО МЫШЬ, ПРИСЛАННАЯ МНЕ ПО ПОЧТЕ ИЗ ОДЕССЫ:) | |
|
|
Это придумала не я
Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была неуловима. Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная, очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь. И выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же: от одной заливистой иномарки заголосило еще три. И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата, в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут в полный рост. Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти, карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в “эстетике” было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху. Она умерла от разрыва сердца.[/b] |
||||||||||||||||
|
_________________ Блондинка с душой флибустьера. Теперь уже просто мечта...
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Украинец - украинцу: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!  |
||||||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||||||
|
| |
|
|
...В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hапеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".
|
||||||||||||||||
|
_________________ Приятного отдыха!
|
||||||||||||||||||
|
