  |
 |  |
 
|
|
2 Леонид Воронин.
Есть притча, в которой говорится, что брат убил брата за то, что тот рассказывал старые анекдоты....  |
||||||||||||||||
|
_________________ Александр
|
||||||||||||||||||
 |
| |
|
|
Некто из почтенных членов клуба (НИК по понятным далее причинам выдавать не буду) оказался в командировке в Москве. И вот, поселяясь в средней гостинице, расположился в номере, принял душ, выпил 50гр. Коньячка и трепетно уселся возле телефона с вожделением ожидая звонка слабой половины человечества. И вот оно…..
---... Здравствуйте, меня зовут Аглия, а вас? ---... Лонг!, не задумываясь представился последний. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Леонид, притча, которую я привел, это ведь тоже вроде анекдота
 , и она тоже не новая. Ну, улыбнулись 
Летний вечер, сумерки, берег выработки. Возвращаюсь с рыбалки и вижу, как два сэра ползают на четвереньках в кустах, метрах в тридцати от кромки воды. Оба пьяны до изумленья. Увидев меня, просят, мол:"Достопочтимый сэр, не будете ли Вы так любезны..."- и так далее в тех же выражениях,-" помочь нам найти сорвавшуюся с крючка щуку." Ну, белая горячка, не иначе. Рыба по суху не ходит, да? Я примерно так и высказался. Потом в течение получаса выслушивал их темпераментный рассказ и увязывал события в логической последовательности. В общем, щучка хапнула блесну, засеклась, видать, качественно, "...как она давай водить, меня чуть в воду не утащила, а леска у меня им-потр-ртная 0.6, гип-поп-пот-там-ма выдержит...". Спининг люминевый с "невской". А организм рыбака (или рыболова  ослаблен нарзаном. В общем, закинул он спин на плечо, и что было сил ломанулся от берега. Сил хватило, чтобы убежать метров на 50. Потом он упал. Блесна на месте, а щука "сошла". Нашли мы её, с помощью моей собаки, в двадцати метрах от воды и в стольких же от того места, где сэры её искали. Килограмма 4 в ней было. Благодарность была безгранична. |
||||||||||||||||
|
_________________ Александр
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Злобный офф
Комнатные растения настоящего компьюторщика. Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза. Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах. Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом. Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье. Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло. Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой. Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм. Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры. Признаюсь у меня есть некоторые экземпляры  . |
||||||||||||||||
|
_________________ "Время, проведённое на рыбалке, на небесах не засчитывается..." E-mail: info@uralfishing.ru Тел.: 8 922 134 6559
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Мороз -30С, ветер сильный, местный житель идет по водоёму, смотрит- рыбак сидит. Подходит ближе, видит рыбак без шапки, шапка рядом валяется, а у рыбака уже усы от мороза осыпались и уши того и гляди отвалятся. Мужик его спрашивает:'' Ты что без шапки сидишь, холодно же?'', рыбак в ответ'' Да мужики час назад звали водку пить, а я не услышал''.
И ещё один: Известного рыболова спросили, что он делает с пойманной рыбой, он ответил:''Мелочь я отпускаю, а крупную складываю в банку из под майонеза''
И ещё один вспомнил: Объявление в газете:''Продаю очень дёщево: спининги, удочки, снасти, лодки, буры, болотные сапоги, приманки, весла итд. телефон: 11-11-11, если ответят мужским голосом, скажите, что ошиблись номером.'' |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
сидит мужик в парке на пруду , подходит полиц. говорит с вас штраф за рыбалку в неположеном месте 100 баков
мужик :а с чего вы взяли что я рыбачу коп : а что вы делаете мужик с серьёзным видом  : я червяка купаю
коп : тогда штраф 50 баков за то что червяк без трусов |
||||||||||||||||
|
_________________ Всем ограмадных крокодилов !!! 8-912-662-44-41
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим? - Угу, - мычит pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Не пейте воду -
там рыбы писают. (не мое) |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| анектодец я нашёл | |
|
|
приходит мужик в публичный дом заказал себе бабу , заплатил деньгу . управился раньше времени , вышел подходит к бандерше и говорит : мадам я управился раньше времени , нельзя ли получить здачу
???? та посмотрела на него  и говорит : или
доё%%%й или уё%%%й |
||||||||||||||||
|
_________________ Всем ограмадных крокодилов !!! 8-912-662-44-41
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
|
Вот некоторые расстраиваются, что все крупные рыбы ловятся у других. Анекдот в этой связи:
- Доктор, у меня проблемы с потенцией. - А с чего ты взял? - Ну... мужики на работе рассказывают, что за ночь с женой по 2-3 раза, а я только 1 раз... - Ну так и ты рассказывай!  |
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
Рекламное
- Меня пригласили на рыбалку! Там будет МАКС!! - Тебе нужны ОлвейсБлэк для черного белья! - Блин, а я дура червей накопала |
||||||||||||||||
|
_________________ WBR NikolaNidvora (дт 3538556, cт 89226150583)
|
||||||||||||||||||
|
| Информация | |
|
|
Сегодня просматривая подшивки газет нашел две классные опечатки:
"Хождение по пукам" (М.Горький) и порно-металлургический профсоюз России (ГМПР) |
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||
|
| пьеска | |
|
|
Хазары
Действие 1-е. Ремарка. К варяжскому городищу подходит хазарская орда. Впереди важно выступает каган. Каган: Эй, вараги! (из-за стен появляются варяги). Вы находитэсь на исконно хазарских зэмлях. Признайте власть вэликого каганата, или ми вас убьем. Основной варяг: Что сделают, он сказал? Совсем основной варяг: Убьют, сказал. Пошли они? Основной варяг(хазарам): Да пошли вы… Каган: Куда, он сказал? Ирландец: А я не слышал. Но морда у него была оскорбительная. Основной варяг(осторожно выглядывая из-за стены): Жиды кочевые! Каган: Как назвал нас этот гяур, Иблисово семя?! Ирландец: Жидами кочевыми, великий каган. Каган: Аллах акбар! Хазары: Воистину акбар! Что, время намаза? Каган: Сначала драться, потом намаз! Хазары! Впэред! На штурм, да?! Звуки летящих стрел и взаимных оскорблений. Действие 2-е. Хазары сидят у стены. Каган ходит вдоль рва и стреляет из импортного арбалета. Ирландец: Э, гляди! Эту рожу я знаю! Хазарин с бердышом: Которую? Ирландец: Да вон, в каске, вишь, ухмыляется… Хазарин с бердышом.(проводит пальцем по лезвию): Ухмылку-то мы ему расширим… Основной варяг. (высовывается из-за стен): Жиды коче…ве…(умирает, убитый болтом). Следующий болт убивает ухмылявшегося. Ирландец и Хазарин с бердышом (одновременно): Тьфу! Каган: Всэм встать! Опять на штурм, да?! (кричит и прячется за Большого Хазарина) Хазары: А-а-а-а-а! Варяги: Ни фига-а-а-а! Звуки боя и крепкий варяжско-хазарский мат. В какой-то момент боя у Большого хазарина ломается булава. Он недоуменно смотрит на обломок , потом кричит, не забывая прикрывать щитом кагана, весело сующего копье в ворота. Большой хазарин: Меч мне дайте, сволочи, меч! Варяги в заднем ряду: Это он нам? Совсем основной варяг: Я вам покажу нам, Хель вас подери! Я вас всех рыцарями переде… ве…(умирает). Ворота падают. Хазары врываются в крепость, добивают варягов сжигают крепость. Ирландец: Женщин насиловать будем? Хазарин с бердышом: Да они уже зарезались все. Ирландец: М-да-а… А может, пока теплые? Хазарин с бердышом: Аллах не велит. Ирландец: А что будет? Хазарин с бердышом: Отпадет. Ирландец: Что, все? Хазарин с бердышом: Ну. Ирландец (уважительно): А-а-а-а-а… Действие 3-е. Хазары с криками “Аллах акбар!”, танцуют кайчучу на варяжских могилах. Из могил встают трупы Основного и Совсем Основного варягов и подходят к кагану. Основной варяг: Слышь, каган, ты что, офонарел?! Ты что сделал вообще? Совсем Основной варяг: Вчера договаривались вместе славян бить, Киев брать… Каган: Да?!! А что пили вчера? Основной варяг: Что всегда. Каган: Вах, забыл, панимаешь!.. Ирландец: Н-да-а-а, очень неудобно получилось… Занавес. |
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||
|
| |
 
|
|
классная штука - для рыбалки!!!!!!!
|
||||||||||||||||
|
_________________ И крокодил ловится, и кокос растёт! 8-912-24-88-455
|
||||||||||||||||||
|
| Информация | |
|
|
Исполнителю - спасибо за ссылку - сегодня же закажу, что бы жена связала!
|
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Эээто чё такой, и на какое место надевается?
|
||||||||||||||||
|
_________________ "Время, проведённое на рыбалке, на небесах не засчитывается..." E-mail: info@uralfishing.ru Тел.: 8 922 134 6559
|
||||||||||||||||||
|
| Информация | |
|
|
Если одеть на гениталии - то есть возможность в -50 градусов сохранить возможнось репродуктивности
 , если на голову - все будут знать кто ты |
||||||||||||||||
|
_________________ Рыбу ловят не снастями, а головой!
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Две тёлки приходят в ГАИ ставить машину на учёт и говорят:
выдайте нам розовые номера . гаишник : вам не положено тёлки : дак мы лесбиянки г -к :всё равно не положено тёлки : а вам пидарасам голубые дак положено!!!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Всем ограмадных крокодилов !!! 8-912-662-44-41
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Сидят дома бабка и внук наркоман. Наркоман сидит проверяет по газетке номера лотерейных билетов .
бабка спрашивает у наркомана : ну чо внучёк выйграли мы в этот раз хоть что нибудь ? нарк : да не бабуля опять проиграли : холодильник проиграли, телевизор проиграли!!!! |
||||||||||||||||
|
_________________ Всем ограмадных крокодилов !!! 8-912-662-44-41
|
||||||||||||||||||
|
| |
|
|
Стоят гаишшники на посту смотрят чёрный , наглухо затонированный мерс мчит . Смотрят на радар там 150 , палочкой помахали тот притормозил окошко открылось и выпало 100$ .
На второй день то же самое. На третий то же. на четвёртый то же На пятый день нет мерса , неделю нет менты в трансе чо же случилось На третью неделю гонит опять , менты чтоб не проскочил заслон выставили , остановили и спрашивают ты где это пропал
он говорит да я на юг ездил отдохнуть. менты : вот охринел на наши деньги на юг отдыхать ездишь |
||||||||||||||||
|
_________________ Всем ограмадных крокодилов !!! 8-912-662-44-41
|
||||||||||||||||||
|
