Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.   вывод темы на печать
Профи


Репутация: +7/–1 
На форуме с: 26.08.2002
Откуда: Нижний Тагил
Сообщений: 214
   Ответить с цитатой
2 Леонид Воронин.
Есть притча, в которой говорится, что брат убил брата за то, что тот рассказывал старые анекдоты.... Wink

_________________
Александр
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 12.09.2002
Откуда: SPB-ЕKB-MSK
Сообщений: 473
   Ответить с цитатой
Некто из почтенных членов клуба (НИК по понятным далее причинам выдавать не буду) оказался в командировке в Москве. И вот, поселяясь в средней гостинице, расположился в номере, принял душ, выпил 50гр. Коньячка и трепетно уселся возле телефона с вожделением ожидая звонка слабой половины человечества. И вот оно…..
---... Здравствуйте, меня зовут Аглия, а вас?
---... Лонг!, не задумываясь представился последний.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail   
Профи


Репутация: +7/–1 
На форуме с: 26.08.2002
Откуда: Нижний Тагил
Сообщений: 214
   Ответить с цитатой
Леонид, притча, которую я привел, это ведь тоже вроде анекдота Smile, и она тоже не новая. Ну, улыбнулись Razz
Летний вечер, сумерки, берег выработки. Возвращаюсь с рыбалки и вижу, как два сэра ползают на четвереньках в кустах, метрах в тридцати от кромки воды. Оба пьяны до изумленья. Увидев меня, просят, мол:"Достопочтимый сэр, не будете ли Вы так любезны..."- и так далее в тех же выражениях,-" помочь нам найти сорвавшуюся с крючка щуку." Ну, белая горячка, не иначе. Рыба по суху не ходит, да? Я примерно так и высказался. Потом в течение получаса выслушивал их темпераментный рассказ и увязывал события в логической последовательности. В общем, щучка хапнула блесну, засеклась, видать, качественно, "...как она давай водить, меня чуть в воду не утащила, а леска у меня им-потр-ртная 0.6, гип-поп-пот-там-ма выдержит...". Спининг люминевый с "невской". А организм рыбака (или рыболова Question Smile ослаблен нарзаном. В общем, закинул он спин на плечо, и что было сил ломанулся от берега. Сил хватило, чтобы убежать метров на 50. Потом он упал. Блесна на месте, а щука "сошла". Нашли мы её, с помощью моей собаки, в двадцати метрах от воды и в стольких же от того места, где сэры её искали. Килограмма 4 в ней было. Благодарность была безгранична.

_________________
Александр
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number   
Администратор


Репутация: +42 
На форуме с: 08.08.2002
Откуда: Е-бург
Сообщений: 3107
   Ответить с цитатой
Злобный офф Smile

Комнатные растения настоящего компьюторщика.

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных - коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»).
В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.


Признаюсь у меня есть некоторые экземпляры Very Happy.

_________________
"Время, проведённое на рыбалке, на небесах не засчитывается..."
E-mail: info@uralfishing.ru
Тел.: 8 922 134 6559
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 03.11.2002
Откуда: г. Москва
Сообщений: 241
   Ответить с цитатой
Мороз -30С, ветер сильный, местный житель идет по водоёму, смотрит- рыбак сидит. Подходит ближе, видит рыбак без шапки, шапка рядом валяется, а у рыбака уже усы от мороза осыпались и уши того и гляди отвалятся. Мужик его спрашивает:'' Ты что без шапки сидишь, холодно же?'', рыбак в ответ'' Да мужики час назад звали водку пить, а я не услышал''. Very Happy

И ещё один:
Известного рыболова спросили, что он делает с пойманной рыбой, он ответил:''Мелочь я отпускаю, а крупную складываю в банку из под майонеза'' Very Happy

И ещё один вспомнил:
Объявление в газете:''Продаю очень дёщево: спининги, удочки, снасти, лодки, буры, болотные сапоги, приманки, весла итд. телефон: 11-11-11, если ответят мужским голосом, скажите, что ошиблись номером.'' Very Happy
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 16.01.2003
Откуда: Первоуральск-Екатеринбург ЖБИ
Сообщений: 507
   Ответить с цитатой
сидит мужик в парке на пруду , подходит полиц. говорит с вас штраф за рыбалку в неположеном месте 100 баков
мужик :а с чего вы взяли что я рыбачу
коп : а что вы делаете
мужик с серьёзным видом Shocked : я червяка купаю
коп : тогда штраф 50 баков за то что червяк без трусов Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
Всем ограмадных крокодилов !!!
8-912-662-44-41
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 03.11.2002
Откуда: г. Москва
Сообщений: 241
   Ответить с цитатой
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number   

 
   Ответить с цитатой
Не пейте воду -
там рыбы писают.
(не мое)
  
анектодец я нашёл
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 16.01.2003
Откуда: Первоуральск-Екатеринбург ЖБИ
Сообщений: 507
   Ответить с цитатой
приходит мужик в публичный дом заказал себе бабу , заплатил деньгу . управился раньше времени , вышел подходит к бандерше и говорит : мадам я управился раньше времени , нельзя ли получить здачу Shocked ???? та посмотрела на него Evil or Very Mad и говорит : или
доё%%%й или уё%%%й Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
Всем ограмадных крокодилов !!!
8-912-662-44-41
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail   

 
   Ответить с цитатой
Вот некоторые расстраиваются, что все крупные рыбы ловятся у других. Анекдот в этой связи:
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- А с чего ты взял?
- Ну... мужики на работе рассказывают, что за ночь с женой по 2-3 раза, а я только 1 раз...
- Ну так и ты рассказывай! Laughing
  
Модератор


Репутация: 0 
На форуме с: 27.09.2002
Сообщений: 989
   Ответить с цитатой
Рекламное
- Меня пригласили на рыбалку! Там будет МАКС!!
- Тебе нужны ОлвейсБлэк для черного белья!
- Блин, а я дура червей накопала Very Happy

_________________
WBR NikolaNidvora (дт 3538556, cт 89226150583)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number   
Информация


Репутация: +4 
На форуме с: 28.08.2002
Откуда: Каменск-Уральский
Сообщений: 3534
   Ответить с цитатой
Сегодня просматривая подшивки газет нашел две классные опечатки:
"Хождение по пукам" (М.Горький) и порно-металлургический профсоюз России (ГМПР)

_________________
Рыбу ловят не снастями, а головой!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
пьеска


Репутация: +4 
На форуме с: 28.08.2002
Откуда: Каменск-Уральский
Сообщений: 3534
   Ответить с цитатой
Хазары
Действие 1-е.

Ремарка. К варяжскому городищу подходит хазарская орда. Впереди важно выступает каган.

Каган: Эй, вараги! (из-за стен появляются варяги). Вы находитэсь на исконно хазарских зэмлях. Признайте власть вэликого каганата, или ми вас убьем.

Основной варяг: Что сделают, он сказал?

Совсем основной варяг: Убьют, сказал. Пошли они?

Основной варяг(хазарам): Да пошли вы…

Каган: Куда, он сказал?

Ирландец: А я не слышал. Но морда у него была оскорбительная.

Основной варяг(осторожно выглядывая из-за стены): Жиды кочевые!

Каган: Как назвал нас этот гяур, Иблисово семя?!

Ирландец: Жидами кочевыми, великий каган.

Каган: Аллах акбар!

Хазары: Воистину акбар! Что, время намаза?

Каган: Сначала драться, потом намаз! Хазары! Впэред! На штурм, да?!

Звуки летящих стрел и взаимных оскорблений.

Действие 2-е.

Хазары сидят у стены. Каган ходит вдоль рва и стреляет из импортного арбалета.

Ирландец: Э, гляди! Эту рожу я знаю!

Хазарин с бердышом: Которую?

Ирландец: Да вон, в каске, вишь, ухмыляется…

Хазарин с бердышом.(проводит пальцем по лезвию): Ухмылку-то мы ему расширим…

Основной варяг. (высовывается из-за стен): Жиды коче…ве…(умирает, убитый болтом).

Следующий болт убивает ухмылявшегося.

Ирландец и Хазарин с бердышом (одновременно): Тьфу!

Каган: Всэм встать! Опять на штурм, да?! (кричит и прячется за Большого Хазарина)

Хазары: А-а-а-а-а!

Варяги: Ни фига-а-а-а!

Звуки боя и крепкий варяжско-хазарский мат.

В какой-то момент боя у Большого хазарина ломается булава. Он недоуменно смотрит на обломок , потом кричит, не забывая прикрывать щитом кагана, весело сующего копье в ворота.

Большой хазарин: Меч мне дайте, сволочи, меч!

Варяги в заднем ряду: Это он нам?

Совсем основной варяг: Я вам покажу нам, Хель вас подери! Я вас всех рыцарями переде… ве…(умирает).

Ворота падают. Хазары врываются в крепость, добивают варягов сжигают крепость.

Ирландец: Женщин насиловать будем?

Хазарин с бердышом: Да они уже зарезались все.

Ирландец: М-да-а… А может, пока теплые?

Хазарин с бердышом: Аллах не велит.

Ирландец: А что будет?

Хазарин с бердышом: Отпадет.

Ирландец: Что, все?

Хазарин с бердышом: Ну.

Ирландец (уважительно): А-а-а-а-а…

Действие 3-е.

Хазары с криками “Аллах акбар!”, танцуют кайчучу на варяжских могилах.

Из могил встают трупы Основного и Совсем Основного варягов и подходят к кагану.

Основной варяг: Слышь, каган, ты что, офонарел?! Ты что сделал вообще?

Совсем Основной варяг: Вчера договаривались вместе славян бить, Киев брать…

Каган: Да?!! А что пили вчера?

Основной варяг: Что всегда.

Каган: Вах, забыл, панимаешь!..

Ирландец: Н-да-а-а, очень неудобно получилось…

Занавес.

_________________
Рыбу ловят не снастями, а головой!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
Гуру


Репутация: +5 
На форуме с: 31.10.2002
Откуда: Екатеринбург
Сообщений: 1713
   Ответить с цитатой
классная штука - для рыбалки!!!!!!!


http://www.coolcard.dk/grafik/pictures/phue.jpg

_________________
И крокодил ловится, и кокос растёт! Smile 8-912-24-88-455
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number   
Информация


Репутация: +4 
На форуме с: 28.08.2002
Откуда: Каменск-Уральский
Сообщений: 3534
   Ответить с цитатой
Исполнителю - спасибо за ссылку - сегодня же закажу, что бы жена связала!

_________________
Рыбу ловят не снастями, а головой!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
Администратор


Репутация: +42 
На форуме с: 08.08.2002
Откуда: Е-бург
Сообщений: 3107
   Ответить с цитатой
Эээто чё такой, и на какое место надевается?

_________________
"Время, проведённое на рыбалке, на небесах не засчитывается..."
E-mail: info@uralfishing.ru
Тел.: 8 922 134 6559
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора   
Информация


Репутация: +4 
На форуме с: 28.08.2002
Откуда: Каменск-Уральский
Сообщений: 3534
   Ответить с цитатой
Если одеть на гениталии - то есть возможность в -50 градусов сохранить возможнось репродуктивности Confused Confused , если на голову - все будут знать кто ты Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Рыбу ловят не снастями, а головой!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 16.01.2003
Откуда: Первоуральск-Екатеринбург ЖБИ
Сообщений: 507
   Ответить с цитатой
Две тёлки приходят в ГАИ ставить машину на учёт и говорят:
выдайте нам розовые номера .
гаишник : вам не положено
тёлки : дак мы лесбиянки
г -к :всё равно не положено
тёлки : а вам пидарасам голубые дак положено!!!!!

_________________
Всем ограмадных крокодилов !!!
8-912-662-44-41
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 16.01.2003
Откуда: Первоуральск-Екатеринбург ЖБИ
Сообщений: 507
   Ответить с цитатой
Сидят дома бабка и внук наркоман. Наркоман сидит проверяет по газетке номера лотерейных билетов .
бабка спрашивает у наркомана : ну чо внучёк выйграли мы в этот раз хоть что нибудь ?
нарк : да не бабуля опять проиграли : холодильник проиграли, телевизор проиграли!!!!

_________________
Всем ограмадных крокодилов !!!
8-912-662-44-41
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail   
Профи


Репутация: 0 
На форуме с: 16.01.2003
Откуда: Первоуральск-Екатеринбург ЖБИ
Сообщений: 507
   Ответить с цитатой
Стоят гаишшники на посту смотрят чёрный , наглухо затонированный мерс мчит . Смотрят на радар там 150 , палочкой помахали тот притормозил окошко открылось и выпало 100$ .
На второй день то же самое.
На третий то же. на четвёртый то же
На пятый день нет мерса , неделю нет менты в трансе чо же случилось
На третью неделю гонит опять , менты чтоб не проскочил заслон выставили , остановили и спрашивают ты где это пропал Evil or Very Mad
он говорит да я на юг ездил отдохнуть.
менты : вот охринел на наши деньги на юг отдыхать ездишь Laughing

_________________
Всем ограмадных крокодилов !!!
8-912-662-44-41
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail   


       Вложения, изменение цвета и размера текста сообщения доступны через кнопку "Ответить" вверху и внизу страницы.
Анекдотец я нашел
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Часовой пояс: GMT + 6  
Страница 1 из 22  

  
  
 Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.   вывод темы на печать  


Яндекс.Метрика